TEXTI - anekdotes, stāsti, joki un piedzīvojumi...

[Briedis]

taa laikam nevajadzeetu atbildeet...

1. Ja Jūs paturētu manu alu, es mēģinātu atrast savas tiesības.
2. Ai, atvainojos! Nepamanīju, ka antiradars nav ieslēgts.
3. Ee.. vai tik Jūs neesat no Prata vētras!?
4. Hmmmm.... manuprāt Jūsu fiziska forma nav pietiekama, lai būtu par policistu.
5. Slikts policists! Nedabūsi cukurgraudiņu!
6. Ha...., bet man likās, ka Jūs izmeta no policistiem.
7. Tas labi, ka Jūs mani tikai brīdinājāt, jo iepriekšējais policists ari mani tikai brīdināja.
8. Oho! Jums vajadzēja laist vismaz uz 150, lai mani panāktu.
9. Nu es vienkārši turējos līdzi transporta plūsmai. Nu ja, ka te neviena nav, jo visi jau ir aizbraukusi.
10. Jūs, policista kungs, gribat man teikt, ka vienmēr ievērojat satiksmes noteikumus?????? Kaut ka neticas.....

[broks]

http://www.temida.lv/Jurista_Biblioteka ... TALKER.doc

laba lasāmviela

[TheKid]

http://www.temida.lv/Jurista_Biblioteka/Musu_un_kolegu_publikacijas/2007/12-2007/20122007/Spriedums_pret_STALKER.doc

laba lasāmviela

Super Pacietību vajag daudz, lai izlasītu, bet nu šādu advokātu es arī gribētu Ideāli

[KOHINURS]

Jā, sen monitorā tik daudz teksta lapu pēc lapas nebiju lasījis (parasti jau tekstā atrod vajadzīgo lapu un print vai copy). Bet te bija vērts...kaut vai informācijai. It kā jau nekas pārgudrs, bet, lai tā visu saliktu pa plauktiņiem - uz šito prātam jābūt trenētam

[Lavrenty]

Reiz dzīvoja trīs siventiņi:
Skopulis - Ņih Ņih
Narkomāns - Ņuh Ņuh
Rupeklis - Nah Nah...

[miesnieks]

http://www.temida.lv/Jurista_Biblioteka/Musu_un_kolegu_publikacijas/2007/12-2007/20122007/Spriedums_pret_STALKER.doc

laba lasāmviela

Super Pacietību vajag daudz, lai izlasītu, bet nu šādu advokātu es arī gribētu Ideāli

Labsss

[Arr]

http://ss.ss.lv/msg/ru/99/4950/197967/XnUAFEtgQw==.html

Kods: Iezīmēt visu

mainu savu bmw pret tavu subaru.. .

mainam?:D

[Zais]

http://www.temida.lv/Jurista_Biblioteka/Musu_un_kolegu_publikacijas/2007/12-2007/20122007/Spriedums_pret_STALKER.doc

laba lasāmviela

Super Pacietību vajag daudz, lai izlasītu, bet nu šādu advokātu es arī gribētu Ideāli

Labsss

IMHO pagaidām, kamēr galīgais spriedums nav stājies spēkā, tas viss ir fufelis. Argumentācija šeit ir visai šķidra un nav divu domu, ka šis spriedums ir pārsūdzēts (ja vien tas vispār nav feiks - tekstā ir daudz kļūdu)...

[Liana]

Zemeslode griežas 365 dienas katru gadu. Katrus četru gadus viņai vajag vienu dienu vairāk, un tas kā reiz tieši februārī. Kāpēc es gan nezinu. Varbūt tāpēc, ka februāri ir aukstāks un tad ir nedaudz grūtāk griezties.

Govis nedrīkst ātri skriet, lai neizlīst piens.

Kad daiļslidotājā griezās piruetēs, viņas svārciņi pacēlās pašas radītajā vējā.

Zivis dēj olas, krievu zivis pat kaviāru.

Viens no vislietderīgākajiem dzīvniekiem ir cūka. No tās var visu izmantot: gaļu ēšanai, ādu materiāliem apvilkšanai, sarus sukām un vārdu kā lamuvārdu.

Vispār adoptēšana ir labāka. Tad vecāki var izvēlēties bērnu un nav jāņem, kas viņiem nejauši tiek.

Ziemeļu puslode griežas pretēji dienvidu puslodei.

Sliekas nevar iekost, jo viņām priekšā un aizmugurē ir tikai astes.

Vakar mēs gājām ar skolotāju pastaigāties parkā. Māja pretī parkam ir dzemdību nams, kur mammas dzemdē bērnus. Viena dzemde paskatījās pa logu un pamāja mums.

Pavasaris ir pirmais no četriem gadalaikiem. Tad vistas dēj olas un zemnieki kartupeļus.

Vīrieši nevar precēt vīriešus, jo tad neviens nevar vilkt līgavas kleitu!

Zoodārzā ir forši. Tur var redzēt dzīvniekus, kādi pat neeksistē.

[Agris]

Dzīves gudrība iz laukiem:
Ja esi baigi humāns un nevari nokaut cūku, tad nokutini viņu līdz nāvei!

[DeeCee]

http://ss.ss.lv/msg/lv/100/4953/198085/XnQJGEpjQQ==.html

[viesulitis]

Kapēc urlas smird?
-Lai akli cilvēki viņus arī varētu neieredzēt!

-Kas līdzīgs urlai un spermai?
-Viens no miljona strādā!

-Ko tu mestu slīkstošai urlai?
-Viņa sievu un bērnus!

-Kapēc nemest akmeņus uz urlu, kurš brauc ar mašīnu.
-Tā var būt tava mašīna!

-Ko urla savam dēlam dāvina dzimšanas dienā?
-Tavu riteni!

-Kā urlu var dabūt lejā no koka?
-Pārgriezt virvi!

-Ar ko atšķiras pica no urlas?
-Pica var pabarot 4 cilvēku ģimeni!

-Ar ko atšķiras sniega cilvēks un strādājošas urlas?
-Sniega cilvēks vismaz kādreiz ir redzēts!

-Kā sauc urlu ar koka kāju?
-Sūds uz kociņa!

-Kas ir ātrāks par izšautu lodi?
-Urla ar nozagtu telefonu!

-Kāda atšķirība starp riteni un urlu?
-Abi bez ķēdes nestrādā!

-brauc buss, iekshaa 3 urlas, peekshnji buss nokriit no klints.. kas tur slikts???
-busaa var saseesties vairaak urlas


-Ko tu darītu, ja tavs televizors nakts vidū peld ārā, pa logu?
-Nošautu urlu!

-Kā urlas paliek stiprāki?
-Televizori kļūst smagāki!

-Kā urlas dabūt ārā no sava pagalma?
-Novieto miskastes ēkas priekšpusē!

-Kā nosauktm, kad urlai ir seks?
-Izvarošana!

-Sieviete ielūdz urlu mājās, noguļas gultā un saka, dari to, ko tu dari vislabāk!
-Urla paņem televizoru un aizskrien.

-Kas ir zils un karājas manā pagalmā?
-Urla, es krāsoju viņu kādā krāsā gribu!

-Kāda atšķirība starp vēstuli un urlu?
-Vēstuli tu vari aizsūtīt atpakaļ!

-Kāds ir vienīgais veids, kā var lūkoties uz urlu un smaidīt?
-Caur pistoles tēmekli!

-Kāda atšķirība starp urlu un spaini ar sūdiem?
-Spainis!

-Kas vienāds āboliem un urlām!
-Viņiem abiem ir jākarājas kokā!

-Kāda atšķirība starp beigtu suni ceļa malā un beigtu urlu ceļa malā ?
-Pirms suņa ir bremzēšanas pēdas!

-Kapēc urlas ātri skrien?
-Lēnie jau ir cietumā!Kapēc urlas smird?
-Lai akli cilvēki viņus arī varētu neieredzēt!

-Kas līdzīgs urlai un spermai?
-Viens no miljona strādā!

-Ko tu mestu slīkstošai urlai?
-Viņa sievu un bērnus!

-Kapēc nemest akmeņus uz urlu, kurš brauc ar mašīnu.
-Tā var būt tava mašīna!

-Ko urla savam dēlam dāvina dzimšanas dienā?
-Tavu riteni!

-Kā urlu var dabūt lejā no koka?
-Pārgriezt virvi!

-Ar ko atšķiras pica no urlas?
-Pica var pabarot 4 cilvēku ģimeni!

-Ar ko atšķiras sniega cilvēks un strādājošas urlas?
-Sniega cilvēks vismaz kādreiz ir redzēts!

-Kā sauc urlu ar koka kāju?
-Sūds uz kociņa!

-Kas ir ātrāks par izšautu lodi?
-Urla ar nozagtu telefonu!

-Kāda atšķirība starp riteni un urlu?
-Abi bez ķēdes nestrādā!

-brauc buss, iekshaa 3 urlas, peekshnji buss nokriit no klints.. kas tur slikts???
-busaa var saseesties vairaak urlas


-Ko tu darītu, ja tavs televizors nakts vidū peld ārā, pa logu?
-Nošautu urlu!

-Kā urlas paliek stiprāki?
-Televizori kļūst smagāki!

-Kā urlas dabūt ārā no sava pagalma?
-Novieto miskastes ēkas priekšpusē!

-Kā nosauktm, kad urlai ir seks?
-Izvarošana!

-Sieviete ielūdz urlu mājās, noguļas gultā un saka, dari to, ko tu dari vislabāk!
-Urla paņem televizoru un aizskrien.

-Kas ir zils un karājas manā pagalmā?
-Urla, es krāsoju viņu kādā krāsā gribu!

-Kāda atšķirība starp vēstuli un urlu?
-Vēstuli tu vari aizsūtīt atpakaļ!

-Kāds ir vienīgais veids, kā var lūkoties uz urlu un smaidīt?
-Caur pistoles tēmekli!

-Kāda atšķirība starp urlu un spaini ar sūdiem?
-Spainis!

-Kas vienāds āboliem un urlām!
-Viņiem abiem ir jākarājas kokā!

-Kāda atšķirība starp beigtu suni ceļa malā un beigtu urlu ceļa malā ?
-Pirms suņa ir bremzēšanas pēdas!

-Kapēc urlas ātri skrien?
-Lēnie jau ir cietumā!

[viesulitis]

Auns. Skūpstas ātri un dedziigi, baudkāri un ilgi.

Vērsis Skūpstas mierīgi, pārdomāti,nosvērti, dziļu jūtu vadīti. Varētu skūpstiities mūžīgi. Skūpsti saulrieta laikā, kad krēsla iekļauj apkārtni, kas gan var būt vēl jaukāks?

Dvīņi. Parasti skūpstās ar pātraukumiem, lai mierīgi ieelpotu. Skūpstoties bārsta asprātīgus jokus, dažreiz tie traucē.

Vēzis. Skūpsti ir karsti, maigi, erotiski, jutekliski.

Lauva. Patīk mežonīgi un brīvi skūpsti, košana un skrāpēšana.

Jaunava Skūpsti ir izsmalcināti, akurāti, romantiski.

Svari. Pārāk aizņemti ar elpas problēmām, lai mierīgi ļautos skūpstiem

Skorpions Ja tas būtu iespējams vispār neskūpstītos, jo uzskata to par lieku laika tērēšanu.

Strēlnieks. Skūpsti ir pārsteidzoši, spontāni un vedina partneri uz ko vairāk...

Mežāzis. Kaislīgi skūpsti, mežonīgi.

Ūdensvīrs. Skūpsti ir mitri un diezgan juceklīgi un satraukti.

Zivis. Skūpstās ilgi un sapņaini.

[viesulitis]

50 Iemesli kapeec latvija ira 1. valsts pasaule

1. Jo kamēr Amerikai ir Supermens, Betmens un
Labā feja, mums ir Cūkmens, Kalvītis un Kirils.
2. Jo pie mums domā par bezpajumtniekiem​, izveidojot pasaulē dārgāko tiltu. Konstrukcija sastāvēs no krāsainā metāla, un pēc mūsu aprēķiniem, zem tā būs vieta 1150 kartona kastēm.
3. Jo mēs saražojam cukuru, tad to iznīcinam un pēc tam to iepērkam no ārvalstīm.
4. Jo inflācija ir viegli novērojama. Jo lielāka inflācija, jo lielāks kļūst premjers.
5. Jo vienīgais, ar ko mēs varam atriebties Krievijai par okupāciju, ir šprotes.
6. Jo atceries - lai arī cik daudz tu būtu valstij samaksājis nodokļos, tu vēl jo projām esi viņai parādā.
7. Jo darba grupā, kuras uzdevums ir atrisināt satiksmes problēmas Rīgā, ietilpst divi teologi, fizmats un jurists.
8. Jo pie mums alus ir lētāks nekā minerālūdens!
9. Jo mums dzīvokļu cenas Rīgas centrā ir līdzvērtīgas cenām Parīzē un Ņujorkā.
10. Jo mums ir portāls http://www.latvija.lv, kas izmaksāja 182 296.63 Ls.
11. Jo mēs visi tik ļoti mīlam dzimto zemi, ka cenšamies to neizbradāt un braukt prom uz ārvalstīm.
12. Jo kukuļus var oficiāli noformēt.
13. Jo mūsu valsts ir tik varena ,ka Krievija mūs uzskata par lielāko ienaidnieku nr.1!
14. Jo pie mums BMW ir nevis auto, bet gan diagnoze!
15. Jo mēs vienīgie zinam kas jādara ar kūlu.
16. Jo pret inflāciju cīnās paaugstinot cenas.
17. Jo pie mums vienīgais, kas ir Eiropas līmenī, tās ir cenas.
18. Jo mums divreiz par premjeru ievēl cilvēku, kuru neviens nevēlas par premjeru.
19. Jo Zatlers neatbalstija gaismas pili, līdz Demakova pateica, ka viņam ir viduslaiku domāšana. Tagad Zatlers atbalsta gaismas pili.
20. Jo orģinālā ideja par Šreka tēlu, tika nozagta no Kalvīša personīgajām bildēm.
21. Jo Latvijā notiek visdārgākā popiela pasaulē - Jaunais Vilnis.
22. Jo mums ir tik daudz naudas, ka par vēl neuzceltu biblotēku mēs varam iztērēt 15 442 440 Ls, nepievēršot uzmanību strauji augošajai inflācijai.
23. Jo tikai mums īres maksas ir lielākas par algām.
24. Jo tautas kalpiem ir vairāk brīvdienu kā vidussmēra skolniekam vai bērnu dārza audzēknim.
25. Jo sakarā ar to, ka valdība neatrada naudu budžetā, lai palielinātu skolotāju algas, viņi savu ikgadējo algas pielikumu atcēla... uz veselām 30 dienām.
26. Jo mums svarīgāka ir koncertzāle, nevis bērnu slimnīca!
27. Jo par valsts aizsardzību ir jāizdod krietni mazāk nauda kā citām valstīm - tankus Latvijā nepērk - tos izvelk no purviem!
28. Jo mums ir pašiem savs MySpace.com, ar nosaukumu 500 - Internal Server Error.
29. Jo mums ir netrafarētas policiju automašīnas, kuru marka, modelis, krāsa un numuru zīmes ir publiski pieejamas internetā.
30. Jo pie mums belaši ir vienmēr pagatavoti no svaigas gaļas, atšķirībā no McDonalda.
31. Jo Īrija ir tik tuvu!
32. Jo pateicoties jauniegādātajām mašinām, policisti notikumu vietu var pamest īpaši ātri.
33. Jo tikai Latvijā vari pateikt "Es mīlu savu dzimteni!" un tikt pieskaitīts nacistiem.
34. Jo pie mums advokātu telefonsarunas ar sarunu dialogiem var nopirkt veikalos.
35. Jo valdība aicina rīdziniekus pārvietoties ar velosipēdiem, kuru novietošana puslīdz drošā stāvvietā maksā tik pat cik automašīnām, bet to atstāšana sabiedriskā vietā ~40% gadījumu nozīmē to nosperšanu.
36. Jo ziņu portālu komentētāji visu zina vislabāk!
37. Jo pie mums minimālā alga ir 120Ls, kas ļauj dzīvot zaļi ... veselas divas nedēļas!
38. Jo Latviešu policijas nervi ir īpaši stipri. Kurš cits gan varētu iet taisni pa šauru, tumšu ieliņu, izliekoties neko neredzam, kad blakus kādu nežēlīgi spārda?
39. Jo policistiem ir likumīgas tiesības pārkāpt likumu.
40. Jo par studenta stipendiju var nopirkt mēnešbiļeti, kas tik un ta maksā tikai pusi reālas cenas.
41. Jo mūsu valsts ir tik liela ,ka mēs varam atļauties mazajiem kaimiņiem atdot Abreni.
42. Jo tikai Latvijā viss ir mazais kaut - mums ir mazā Parīze mazā Šveice unmazais Spīlbergs Streičs.
43. Jo mums ir cenu lapa par dabisko vajadzību nokārtošanu pie Brīvības pieminekļa, karoga dedzināšanu, slīcināšanu un mešanu Daugavā no akmens tilta.
44. Jo mūsu policistus neiebiedē pat mazas invalīdes, kuras viņi operatīvi likvidē ar spērienu pa zobiem.
45. Jo pie mums tikai ir iespējams reklāmas pauzes laikā aiziet uz veikalu, atnakt atpakaļ uzpīpēt, atkorķēt pudeli izdzert pusi tās tilpuma apsēsties dīvānā un atkal baudīt filmu, kurai ir izgriezti ārā kadri, lai cilvēki pārlieku neaizsēdētos pie TV.
46. Jo mums ir sporta izlases, kuras spēj punktu punktā cīnīties ar pasaules čempioniem, lai pēc tam zaudētu kaut kādiem atkritējiem.
47. Jo pie mums ir legāla mafija, kuru dēvē par Saeimu.
48. Jo mēs dzīvojam pasaulē pašā neatkarīgākajā vietā, jo no tās nav atkarīgs nekas nevienā lietā.
49. Jo tikai Latvijā, lai saņemtu bezmaksas konditorejas izstrādājumus, ir jāuzkāpj tilta vantīs un skaļi jāizsaka sava vēlme.
50. Jo Kalvītim darba tulzna nav tikai redzama uz vēdera, bet arī vaigos.

[RAIMIS]

Negadījums darba vietā.
Cien. kungs, rakstu atbildi uz Jūsu lūgumu sniegt papildus informāciju par 3. bloku negadījuma ziņojuma formā.

Kā mana negadījuma cēloni es tur ierakstīju “Slikta plānošana”. Jūs lūdzāt sīkākus paskaidrojumus, tāpēc ceru, ka tālākais apraksts būs pietiekošs.

Pēc profesijas esmu mūrnieks. Negadījuma dienā es viens pats strādāju uz jaunās sešstāvu mājas jumta. Kad pabeidzu darbu, atklāju, ka pāri palikuši daži ķieģeļi, kas, kā vēlāk tika noskaidrots, kopā svēra 110kg. Lai nenestu ķieģeļus lejā ar rokām, es nolēmu tos nolaist mucā, izmantojot trīsi, kas bija nostiprināts mājas sestajā stāvā. Nostiprinājis virves galu uz zemes, es devos uz jumta, piekāru mucu un tajā sakrāvu ķieģeļus. Tad es nokāpu lejā un atsēju auklu, ko stingri turēju, lai lēnām nolaistu 110 kg smagos ķieģeļus.

Jums vajadzēja redzēt ziņojumā par negadījumu, ka mans svars ir 65 kg. Sakarā ar to, ka biju pārsteigts, jo mani strauji atrāva no zemes, es zaudēju veselo saprātu un aizmirsu atlaist auklu. Lieki piebilst, ka es strauji virzījos augšup gar mājas sienu. Trešā stāva līmenī es sastapos ar mucu, kas tagad devās lejup ar tikpat iespaidīgu ātrumu. Tas izskaidro ielauzto galvaskausu, vairākus nobrāzumus un lauzto atslēgas kaulu, kā minēts negadījuma ziņojuma formas 3. nodaļā.

Tikai nedaudz samazinājis ātrumu, es turpināju ceļu augšup un apstājos tikai tad, kad manas labās rokas pirksti bija pilnībā iesprūduši trīsī, ko es pieminēju šīs vēstules otrajā rindkopā. Par laimi tad es jau biju atguvis veselo saprātu un spēju cieši turēties pie auklas par spīti mežonīgajām sāpēm, ko tajā brīdī sāku just.

Apmēram tajā pašā laikā muca ar ķieģeļiem atsitās pret zemi, kā rezultātā izkrita mucas dibens. Atbrīvojusies no ķieģeļu svara, muca svēra apmēram 25 kg. Atļaujos vēlreiz atgādināt par savu svaru.

Kā varat iedomāties, es sāku strauji virzīties lejup gar mājas sienu un trešā stāva līmenī sastapos ar augšup ejošo mucu. Tai var pateikties par diviem salauztiem elkoņiem, izsistu zobu un nopietnām plēstām brūcēm uz kājām un ķermeņa lejasdaļā. Šeit man nedaudz uzsmaidīja laime. Šķiet, sastapšanās ar mucu palēnināja manu gaitu un mazināja ievainojumus, kad es nokritu uz ķieģeļu kaudzes. Laimīgā kārtā tika lauztas tikai trīs ribas.

Ar nožēlu jāziņo, ka guļot uz ķieģeļu kaudzes sāpēs, nespējot pakustēties un vērojot tukšo mucu sešus stāvus augstāk, es atkal zaudēju mieru un veselo saprātu un atlaidu auklu. Tā es gulēju un vēroju, kā tukšā muca sāk savu ceļojumu atpakaļ, tieši man virsū.