TEXTI - anekdotes, stāsti, joki un piedzīvojumi...

[yomayo]

kā parasti, slinkums tulkot

Собралась как-то вместе три гейские пары. Один из них спрашивает своего партнёра:
- Что ты сделаешь, когда я умру?
- Кремирую твое тело, потом выйду на нашей яхте в океан и развею пепел над водой, и океан всегда будет напоминать мне о тебе...
Все в восхищении - как романтично! Тогда второй спрашивает о том же своего партнера. Тот отвечает:
- Я тоже кремирую твое тело, потом смешаю твой пепел с землей, положу в цветочный горшок и выращу прекрасную орхидею, которая своим цветением будет напоминать мне о тебе!
Третий гей спрашивает своего партнёра:
- А что ты сделаешь, если я умру?
- Я тоже кремирую твое тело, принесу пепел домой, приготовлю очень-очень перченого чили, смешаю пепел с ним и съем всё без остатка.
- Но зачем?!
- На следующее утро ты отдерёшь мою жопу в последний раз.

[Arr]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек..... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину.. Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10 руб. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[DeeCee]

No TVNET...

Pēc pilsētas lauku teritorijas paranormālo parādību eksperta Zigismunda Kraula(43) domām, Latvijas astrālajā telpā šobrīd novērojama nebijusi inkubu un sukubu — seksuāli aktīvo dēmonu koncentrācija. Par to varot pārliecināties ikviens, kura prāts ir atvērts jaunām zināšanām. Nepieciešams tikai izģērbties, lai pievērstu sev erotiski noskaņoto dēmonu uzmanību, un tumsā iziet ārā, ārpus aizsardzības zonas, ko telpās uztur mājas gari. Aukstums, kas tūlīt pat uzvēdījot, rodoties tāpēc, ka ap personu sāk virpuļot enerģiju izsūcošas astrālas būtnes.

«Vēl pirms mēneša nekas tāds nebija novērojams,» atzīmē ekstrasenss. «Ja esošā tendence saglabāsies, tad drīz vien, izejot ārā bez atbilstošiem aizsardzības līdzekļiem, pastāvēs nopietns risks, ka dēmoni izsūks no cilvēka pilnīgi visu enerģiju un tādējādi nogalinās!»

Lai nonāktu pie šiem secinājumiem, Kraulam bija nepieciešams veikt virkni eksperimentu savā pagalmā, pilsētas lauku teritorijas kultūras nama parkā un pie dārzkopības vidusskolas kopmītnēm, tāpēc šobrīd viņš sastopams īslaicīgās aizturēšanas izolatorā, mokoties ar smagām iesnām

[2xR]

vainu es neatradu vai nav piemerotas zinju/autosporta topika.
anyway...
http://www.subaru-sti.co.jp/e/GPN/news/2009/09010.html
Travis Pastrana Wins Season Opener SnoDrift Rally!

[2xR]

Почему все женщины разные, а все бабушки одинаковые?

[DeeCee]

AUDI- Allways Unknown Defects Inside

[DeeCee]

http://www.fmylife.com/

Today, my mom walked in on me masturbating. I minimized the * on my laptop so she wouldn't see I was watching it. It turns out I was watching an old Beatles concert before I started masturbating. My mom thought I was masturbating to the Beatles. FML

Today, I was with my 6th grade class. During recess, we were talking about growing up and getting older. I said that one day, they'd start to look like me. Two of my students started crying. FML

utt

[2xR]

tas F life saits labais. reali parada amishu patieso iq...

[2xR]

lidzigs tam flife ir ari krievu "peerlju" savakums http://bash.org.ru/byrating

[DeeCee]

After every flight, pilots fill out a form called a gripe sheet, which conveys to the mechanics any problem they had with the airplane during the flight.

The mechanics read and correct the problem, and then explain in writing on the lower half of the form what remedial action was taken.

The pilot reviews the gripe sheets before the next flight.

Never let it be said that ground crews and engineers lack a sense of humor.

Here are some actual maintenance problems submitted by Qantas pilots and the solutions recorded by maintenance engineers.

By the way, Qantas is the only major airline that has never had an accident.

(P = The problem logged by the pilot)
(S = The solution and action taken by the engineer)


P: Left inside main tire almost needs replacement.
S: Almost replaced left inside main tire.

P: Test flight OK, except auto-land very *.
S: Auto-land not installed on this aircraft.

P: Something loose in cockpit.
S: Something tightened in cockpit.

P: Dead bugs on windshield.
S: Live bugs on back-order.

P: Autopilot in altitude-hold mode produces a 200
*-per-minute descent.
S: Cannot reproduce problem on ground.

P: Evidence of leak on right main landing gear.
S: Evidence removed.

P: DME volume unbelievably loud.
S: DME volume set to more believable level.

P: Friction locks cause throttle levers to stick.
S: Thats what theyre there for.

P: IFF inoperative.
S: IFF always inoperative in OFF mode.

P: Suspected crack in windshield.
S: Suspect youre right.

P: Number 3 engine missing.
S: Engine found on right wing after brief search.

P: Aircraft handles funny.
S: Aircraft warned to straighten up, fly right, and be
serious.

P: Target radar hums.
S: Reprogrammed target radar with lyrics.

P: Mouse in cockpit.
S: Cat installed.

P: Noise coming from under instrument panel. Sounds
like a midget pounding on something with a hammer.
S: Took hammer away from midget

[DeeCee]

(daži smieklīgi sms)

Mamm, nopērc Arielu, brālis nokrita pa trepēm. Netīšām.

Sauc veterināru, savādāk sieva traka paliks

Esmu aizņemts, vēlāk uzpīkstināšu.

Man nav kredīts, vai Tev ir? Ja nav, tad neraksti.

Mazā, esmu izklājies uz tepiķīša un gaidu tevi mājās. P.S. paņem vēl kādu divlitrīgo, kad brauksi.

Kas tur ir otrā galā? Man ir neatbildēts zvans.

Es neesmu zonā, esmu brīvībā, bet sakari tāpat ir pilnīgā ...

Sarmīt, es ceru, ka Tu mani dzirdi?

Piezvani manai kaimiņienei no 6. dzīvokļa un pajautā, vai es nevaru ieiet pie viņas vannā. Es ar viņu nerunāju.

Jāni, noskuj sev bārdu, citādi nebraukšu pie Tevis.

Lūdzu, beidz ātrāk, es jau beidzu.

Nopērc gurķus, es tomātus jau nopirku.

Atsūti man kaut ko, es gribu ēst.

Bļāviens man jau trešais klients zvana, ka viņam pakaļa nav noslaucīta!!! Kas tie tavi **** neredz, kādā stāvoklī viņi izbrauc no boksa??

Mīļā, piedod, nevaru padot ziņu, ka šonakt nebūšu, noslēgti ienākošie un izejošie.

Tu drīksti manī ienākt.

Ja zelta zivtiņai vēders nav uz augšu, nomaini akvārijā ūdeni un pabaro, ja uz augšu - iztīri un uzcep.

Nepērc Privāto Dzīvi, viņi visi pie mums šovakar būs ciemos.

Negribi šodien aiziet kaut kur paēst, man beigusies nauda.

Vislabāk ir paņemt caur mani! Tā būs ātrāk.

Es guļu. Beidz zvanīt pie durvīm!

Čau, apskaties manu nr. un atsūti man to sms.

SMS1: Sveiks! Tad cikos tiekamies?
SMS2: Ko? Kāda tikšanās, kas raksta?
SMS1: Juri, kad tu vienreiz iemācīses manu telefona numuru? Sanita.
SMS2: Sanita, kad tu vienreiz iemācīsies Jura numuru? Alvis.

Mīļais, nopērc miltus, lai varu Tev uzcept pankūkas un kaut ko ēdamu priekš manis.

Esmu solārijā. Vakariņās būs zivis, makšķeres aiz durvīm.

Mazā! Esmu stāvoklī. Savāc mani no šejienes. Mārtiņš.

Mīļais, tikai nenošaujies, es atkal nopirku reņģes.

Sveic viss darba kolektīvs: daudz laimes, vecais! ja tev ir dzimšanas diena, bet ja nav, tad sorry...

Šodien nedaudz nokavēšu darbu, būšu rīt.

Tu jau nopirki sev mobilo telefonu?

Es sajūtu satraukumu tavā īsziņā, vakar dzēri, ka pirksti trīc?

Janka, pasaki manai sievai, lai nāk uz māju!

vai jūsu tel. nr. ir 2 555 555? ja jā, tad atsūtie apstiprinājumu.

Juri, es vakar ielidoju. Natālija. P.S. nē, bērns mums nebūs, no Londonas.

Man ir depresija! Manām draudzenēm visām ir puiši, kam nav puišu, tās auklē bērnus. Es esmu vientuļa un nelaimīga, un katru dienu eju uz skolu kā muļķe.

Mīļais, es te tagad spēlēju margrietiņu - vai tavas bikses man gludināt vai negludināt, gludināt vai negludināt, gludināt vai negludināt.... O - negludināt!...

[DeeCee]

http://www.spoki.lv/aktuali/Kalvitis-pamet-politiku-Labakie/37821

[Mudvayne]

ЧИТАТЬ ВСЕМ! ЕСЛИ У ТЕБЯ СУБАРУ!

1. Ты не понимаешь, почему люди застревают в снегу
2. Ты считаешь, что твоя машина звучит лучше, чем V8
3. Ты надеешься на дождь в день гонок
4. Ты едешь быстрее на выезде на автостраду (клевере), чем на автостраде
5. Ты знаешь, что значит RE070, и другого тебе не нужно
6. Люди просят тебя пожечь резину и ты задумываешься
7. Ты забываешь, что такое терять сцепление с дорогой в повороте
8. Ты понимаешь что 300 л.с. на колесах — идеальная цифра
9. Ты не замечаешь разницы в езде по мокрой и сухой дороге
10. Ты ненавидишь, что крышке бака нет места, и ты не хочешь, чтобы она висела и терлась об машину
11. Люди спрашивают, зачем тебе воздухозаборник на капоте
12. Ты прикалываешься над теми, у кого стоит ксенон
13. С твой машины прикалываются, что на ней стоит ксенон
14. Тебе нравится цвет cherry blossom red, но не алый
15. Ты знаешь, что значит 555
16. Ты хочешь купить стойки, но пока и пружина покатят
17. Когда говоришь людям, что кладешь в духовку фары, чтобы почистить их, люди смотрят на тебя как на идиота
18. Ты чаще смотришь на тахометр, чем на спидометр
19. Ты считаешь, что s202 — самая крутая в мире тачка
20. Ты не понимаешь, зачем люди пользуются блоуофами, так и родной байпас нормально работает
21. Ты никогда не устаешь от звука выхлопа
22. Тебе не нужна никакая машина кроме Subaru
23. Диски больше 18 дюймов выглядят отвратительно
24. Ты не против, если тебя вздрючит Cobra, потому что знаешь, что она ни секунды не протянет в настоящих условиях (снег, дождь, грязь)
25. Все остальные машины думают, что должны тебе что-то доказать
26. У тебя нет прикуривателя
27. Ты знаешь, что COBB — это не кукурузный початок (англ. COB – кукурузный початок)
28. Первое, что нужно STI – это антикрыло
29. Ты знаешь, что ROTA делает хорошие диски
30. Ты никогда не заморачивался над внешним видом машины
31. Ты мечтаешь покрасить машину в матовый черный
32. Все сворачивают шеи, уставившись на тебя
33. Ты слышишь только «правильные» звуки двигателей на дорогах
34. Ты считаешь себя новичком, даже если машина у тебя больше года
35. Когда ты открываешь машину с опущенным стеклом и рамкой, ты бьешься от рамку головой
36. Ты забываешь махнуться пружинами багажника, когда меняешься багажниками
37. Люди думают, что у тебя медленная машина, потому что ты не буксуешь на первой передаче
38. Ты считаешь, что неоны и всякие лампочки для недалеких
39. Ты заходишь на NASIOC (North American Subaru Impreza Owners Club), Club-subaru, Subaru-club каждый день
40. Ты не знаешь, что такое по-настоящему недостаточная поворачиваемость

41. Ты не понимаешь смысл вопроса "Какая у тебя субару?"
42. Ты мечтаешь попасть в Финляндию в августе на 1000 озер и самое главное, что не купаться
43. Ты понимаешь, почему есть PRODRIVE и все остальные
44. Ты проверяешь уровень масла так же часто, как чистишь зубы
45. Ты стал замечать, как часто владельцам БМВ и меринов нужно СРОЧНО начать звонить по мобильному, когда вы вместе оказались в первом ряду на светофоре
46. Ты начинаешь все чаще задумываться о том, что даже двухместная суба — это только для симметрии и развесовки
47. Ты уже точно знаешь, что выражение "тормоза придумали трусы" придумали идиоты
48. Ты настолько офигел, что при виде 0-100 больше чем 6 сек говоришь "Тю, да я так задом могу"
49. Ты стал любить снежную зиму
50. Ты знаешь, где расположены все возможные аэродромы в радиусе 200 км, хотя не имеешь ничего общего с самолетами
51. Ты знаешь и понимаешь, почему твою машину называют "Субару — не машина, а самолет"
52. Ты замечаешь взгляды в сторону твоей машины, но это не те взгляды с улыбкой, который привыкли видеть водители меринов и БМВ
53. Ты понимаешь, когда видишь, как маленький ребенок показывает пальцем на твою машину, спрашивая у папы, а что это…
54. Ты замечаешь взгляд девушки, мимо проходящей на зеленый свет, которая задает себе вопрос "Он явно меня домой сразу не повезет?"
55. Ты любишь свое авто, больше чем жену? Да! Ведь от нее отдача 110%, а от жены 100…
56. Ты понимаешь, почему на wrx и sti не устанавливают на кулисе КПП кнопку отключения одного из приводов, как это делали на купе 80-х
57. Ты понимаешь, почему задний или передний привод любит только сухую погоду, а ты всю остальную тоже
59. Ты понимаешь, почему все на дороге так и норовят уломать тебя на быструю езду
60. Ты понимаешь еще одну версию "Субару — не машина" — да, это состояние души
61. Все соседи ненавидят тебя за прогрев машины под окнами
62. Качество бензина беспокоит тебя больше, чем качество чая
63. Ты знаешь только одного Петю — Солберга
64. Слово "сток" и слово "гей" для тебя синонимы
65. Из всех твоих друзей-автолюбителей только ты понимаешь, в чем отличие FMIC от TMIC
66. Ты не знаешь, кто такой Лейтон Хьюитт, зато ты знаешь все о Тони Риголи
67. Слово ЭВОЛЮЦИЯ настраивает тебя на спор
68. Fuji — это не фотопленка
69. Ты понимаешь, почему те, у кого нет Субары, постоянно кричат, что Субару не машина (ему обидно за ними постоянно пыль глотать и нюхать выхлоп!)
70. Когда стоит выбор между покупкой выхлопа и поездкой на море, ты понимаешь, что выбора нет и без выхлопа никуда
71. За рулем ты слушаешь звуки мотора внимательнее, чем жену, говорящую что-то очень важное
72. Сабвуфер в машине для тебя — это лишний вес
73. Даже когда ты не на Импрезе, со светофора ты всегда едешь первый
74. Ты открвыешь окно на ходу в машине лишь только для того, чтобы громче был звук выхлопа
75. Кондиционер ты включаешь только при крайней необходимости и иногда задумываешься, не снять ли его вообще для облегчения машины
76. На передних колесах у тебя напрочь стерты боковины, хотя протектора еще вполне достаточно
77. Если ты сидишь в помещении, то у тебя поднимается настроение, когда за окном пронеслось знакомое бу-бу-бу
77. Твои друзья и родственники называют твою машину табуреткой, но быстрой табуреткой!
78. Тебя часто спрашивают, почему когда ты уже закрыл машину и уходишь, она все еще работает
79. Ты очень любишь звук пылесоса, пытающегося засосать штору!
80. К тебе подходят проходящие мимо люди и говорят, что у тебя троит машина
81. Ты постоянно думаешь, что у тебя сломается следующее
82. Сцепление — это расходник
83. Колодки по 150 у.е. — это почти бесплатно
84. Ты не считаешь, что розовый — это женский цвет
85. В любой встретившейся по дороге субару ты высматриваешь друзей
86.Если в Вашем тех.паспорте нет слов SUBARU- автомобиль Вы некупили…
87. Паасажиры на заднем сиденье постоянно спрашивают как правильно пользоватся ремнями безопасности.
88. В бардачке лежат бумажные кульки, такие же как раздают в самолетах. У меня например вообще от аэрофлота).
89. После попыток прикинуть расход топлива ты очень радуешся что в машине нету бортового компа.
90. Днище, подвеску, и пыльники ты осматриваешь минимум раз в неделю.
91. На переднеприводных машинах с мотором слабее 150 сил тебя начинает тошнить даже за рулем.
92. Соседи очень нервничают когда ты ездишь по парковке в заносе, причем на их ругань ты отвечаешь: Все нормально, у меня страховка.
93. ЗАправщиков ты знаешь в лицо, а некоторых и по имени.
94. В багажнике ездит минимум одна канистра с маслом. ПРичем она постоянно срывается с креплений и летает по всему багажнику.
95. НАжимая на тормоз ты обязательно смотришь в зеркало заднего вида.
96. ТО что родной субаровский руль яйцом ты не обращаешь внимания.
97. Твоя левая нога стала сильнее после того как ты купил Субару.
98. ОБкатку ты проводил на треке, пусть и не гоняя в полную силу и соблюдая нормы по оборотам и нагрузке.
99. Теща, сев на заднее сидение молчит всю дорогу. Высказыватся что было жестко и перегрузки чуть не свернули ей шею начинает после остановки.
100. Беря кого то на буксир ты рвешь трос при попытке тронутся. ДАже если этот трос рассчитан тянуть ЗИЛ130.
101. Если ты застрял в снегу, то это значит что машина лежит на пузе и от земли до колес более 5 см.
102. Твоя супруга, Получившая права 2 месяца назад жалуется что она не успевает понять когда это машина успела разогнатся до 140 км.час.
103. Когда тебе нада что то положить в багажник а там есть уже много вещей, ты плавно разгоняешся и резко тормозишь. После чего в него влазит еще столько же вещей.
104. Перед тем как остановится для разгрузки, ты резко разгоняешся а потом плавно тормозишь. Все вещи лежат у крышки багажника.
105. Твой 2х годовалый малыш только на твою машину говорит полным названием Субару Импреза ВРХ. ОСтальные у него просто Шкоды, тоеты, хонды.
106. Твой 2х годовалый малыш говорит "Субаю поехала", и спустя 10 секунд ты и сам слышишь ее звук.
107. После прохвата по грунтовому кольцу, даже самые уверенные в своем вестибулярном аппарате люди сидящие на пассажирском сидении начинают испытывать капризы желудка.
108. Ты никогда не сидел на заднем сидении своего авто.
109. Если сидел, то машина при этом стояла, а ты скорее не сидел а лежал.
110. При сильном снегопаде обгоняя еле ползущие машины ты удивляешся почему они так медленно едут.
111. Букву У на заднее стекло ты вешаешь потому что понимаешь что тебе еще учится и учится, и не хочешь что бы тебя провоцировали когда ты едешь по правилам ПДД.
112. Ты никогда однозначно не отвечаешь на вопрос о расходе топлива – ведь понятно, что «смотря как ехать»
113. Если ты заметил другую Субару (пусть даже совершенно незнакомую), попавшую в беду (ДТП, прокол, поломка…) – ты обязательно остановишься и спросишь, не нужна ли коллеге помощь.
114. Когда ты приезжаешь к друзьям за город, они постоянно просят ключи чтобы «переставить» твою машину в более удобное место во дворе.
115. Несмотря на то, что у твоего 3-летнего ребенка уже две дюжины моделей Субару разных цветов и размеров, ты все равно счастлив, когда тебе удается подарить ему новый экземпляр.
116. Если ты застрял в пробке рядом с другой Субару – часы ожидания пролетят незаметно в приятной беседе
117. Гаишник может осатновить тебя просто так — чтобы расспросить о машине или попросить заглянуть под капот.
118. Датчик выхлопных газов для тебя такой же естественный прибор как и тахометр
119. слова "масло" и "motul" — синонимы
120. Прокатившись на трехлитровой Кэмри, ты спрашиваешь у хозяина "а тут мотор 1,3 или 1,5?"
121. Пересев на Мазду жены ты не опускаешь обороты ниже 4-х тысяч, хотя и морщишься от мерзкого воя
122. Понимаешь, что в Одессу на самолете — дешевле, но на машине быстрее.
123. Злорадно улыбаясь, вежливо предлагаешь пассажирам пристегнуться
124. Удивляешься, как можно не знать что такое "контрсмещение"
125. На трассе заправляешься, как только стрелка опускается ниже половины
126. На трассе думашь, что надо бы поставить девайс, чтобы дальний моргал все время
127. Каждый раз пытаясь воткнуть третью произносишь "%лядь"
128. Знаешь, что Перл Харбор бомбили самолеты FUJI Heavy Indusries
129. Пытаешься проехать боком любой мало-мальски просматриваемый поворот
130. Иногда ностальгируешь пересев на Эволюцию!
131. В багажнике всегда лежит комплект тормозных колодок
132. «Эволюция» это не процесс развития, а процесс конкуренции
133. Начинаешь интересоваться астрономией
134. Не реально злишься, если твою машину называют джипом
135. Забываешь о музыке в стиле «шансон»
136. Твоя жена знает, что з/ч реально совсем чуть-чуть дороже Ланосовских
138. Комплект случайно доставшегося автомобильного ДВД готов сменить на пару бутылок хорошего пива
139. Ремень безопасности никогда не испачкает тебе белую рубашку, т.к. используется 10-20 раз на день и не успевает «припылиться»Сообщение
Это спам
140. Слово БМВ можно заменить словом Корч
141. За руль без «блютуса» никак!
142. Слегка улыбаешся, когда слышишь рассказ, о том как друг "брата кума свата" всех дрючит с светофора на тюнингованном Гольфе 1.8Т
149. вечно улыбаешься
150. вечно злишься и материшься когда пассажиры, уходя, закрывают дверь
151. деньги предназначенные на кино, ты тратишь на пол пути
152. когда садишься на автомат … (не буду дальше продолжать)
153. даже те, у кого есть лексус, думают шо ты — мажор
154. сложно найти девушку, которую полюбишь больше чем субару
155. подумываешь о продаже мотоцыкла
156. блядские бордюры…
157. не знаешь, как пахнет твоя резина (знает токо вазза)
158. знаешь как пахнет выхлоп
159. в твоей машине невозможно перекусить во время движения
160. когда говорят: за светофором на право! — ты вечно пролетаешь этот гребанный поворот
161. все кто первый раз садятся к тебе в салон сразу задают вопросы по поводу датчиков и бустконтроллера…и зачем он нужен
162. твои спотр руль и педали считают куплеными на авторынке
163. долго обдумывают как тебе более дипломатично сказать что подвеска "немного жесковата"…

[Heniss]

RadioSWH Melnā humora tops 04.10.08.

Intīma rakstura izklaides vietas Rīgas vēsturiskajā centrā


-"Kabata" jeb plašākai publikai pazīstams ar koda vārdu "Biljarda mīlētāju klubiņš" - krodziņš, kur var patrenkāt bumbas (biljarda krogs)

-Pētergaiļa tornis... romantisks saulrieta vērojums no gaiļa viedokļa, kā saka iebraucēji "look from the cock"! Ikvienam ir iespējams samērīties ar Pēteri!

-Seksskola "Vaislais Mustangs" piedāvā seksa kursus iesācējiem.

- Krodziņā "Četri balti krūšturi" - jautra izklaide nopietniem transvestītiem

-Iepērcies ar baudu lielveikalā "Stumman" - kaut vai visos kaktos un četros stāvos

-Ak-Pens tilts - jaunais tilts pār Daugavu, reklāmas bukletos minēts arī kā pilsētas panorāmā ievadītais loceklis

-Piemineklis trim stāvošiem, Sēklinieku laukumā. Blakus izvietots arī orālās kopulācijas muzejs.

-"Trīs brāļu" erotiskā studija - trīs reizes par viena cenu, devīze: "Vienam tēvam bija trīs drāzieni - vecākais, vidējais un janākais"
-Atvērusies jauna spēļu kluba filiāle "Admirāļu pups"- ienāc, tev būs iespēja paraustīt, paspaidīt, paspēlēties ar bumbiņām... Piektdienas īpašais piedāvājums- kārtis uz izģērbšanos!
-Tūrisma firma: Kli-Tūrs (Click Tours) piedāvā apmeklēt Vecrīgas erogēnās zonas.
-Kondomu sēta-vieta, kur var apmainīties ar prezervatīmiem, ja nopirkts nepareizs izmērs vai krāsa.
-Sarkanās prezervatīvās Uzmavas piemiņas brīdis Uzmavas parkā Pāri Daugavai
-Iepretim ''Jēkaba Marazman'' atrodami izslavētie ''Zviedru Kāti!''
-''Basteja Vulgārī'' kā vienmēr dzīve sit augstu vilni!
lielākās orģijas notiek ''Ne-Rātņlaukumā''.
-''libido''-ātrās ieņemšanas uzņēmums intīmizklaides dārzs-''ver mani dārziņā ''
-vīrišķo stabu ielā minetu kabinetu ēkā mute velti netiek dzesēta
-Dzīvespriecīgs krodziņš spontāniem cilvēkiem - „Kājas pa gaisu”
-Krodziņš paldies Dievam minets ir klāt.
-Tramvaja biļetes var nopirkt visos G punkts kioskos
-Neaizmirstams grupen-sekss uz klāja – aicina izbraucienu kuģītis „Visi Misi-pisi”
-Turpmāk vakaros pēc 22:00 Pēterbaznīcas zvani katru pusstundu iezvanīs ar melodiju – „I’m Too Sexy …”, bet katru stundu – ar „Sex-bomb, *-bomb”
- Krodziņā "Pulkvedim neviens nerausta" dosies cilvēki ar speciālām militāri erotiskām vajadzībām
- Drātsnams ar tam pieguļošo vibrējošo Rolanda statuju
- Tripergula bastions ikvienam, kam dzīvē gribas ekstrēmi medicīniskas pārmaiņas
- Slābu aplis - seksā nogurušo cilvēku lēnās pastaigas tilts ar sastrēgumu traucētu pieeju afrodiziakiem
- "Orgasmo" lielveikals stacijas laukumā
- Jauna intīmdizaina viesnīca "Jēkaba Laundžs" tieši Jēkaba ielā, stājies attiecībās uzreiz ar 100 draugiem, kas tevi ļoti mīl
-Jestrā Merķeļa ielas galā publiskā "Akta" vietā tagad "Pasts"

[DeeCee]

http://www.home.lv/jayart/vestulev.html