TEXTI - anekdotes, stāsti, joki un piedzīvojumi...

[egoist]

KĀ PAREIZI SKAITĪT KALORIJAS

1. Ja tu kaut ko ēd un to neviens neredz, ēdienam kaloriju nav.
2. Ja šokolādes tāfelītei uzdzer minerālūdeni, šokolādes kalorijas vairs neskaitās, tās tiek atceltas.
3. Ja pusdieno kopā ar citiem un viņi ēd vairāk, tev kalorijas netiek ieskaitītas.
4. Ārstniecisko ēdienu (piemēram, saldējuma, šokolādes, karstvīna, medus kūkas) kalorijas neskaitās.
5. Ja uzbarosi apkārtējos, pats izskatīsies tievāks.
6. Ar kinofilmām saistītajiem produktiem (piemēram, popkornam, limonādei, saldējumam) nav savu kaloriju, jo tie ir daļa no izklaides pasākuma komplekta, nevis tavas personiskās kalorijas.
7. Cepuma gabaliņš nesatur kalorijas, jo tās zūd laušanas procesā.
8. Gatavošanas laikā no karotes nolaizītais ēdiens nesatur kalorijas.
9. Vienādas krāsas produktiem ir vienāds kaloriju daudzums (piemēram, spinātiem un piparmētru saldējumam).
10. Šokolādes krāsa ir universāla, tāpēc ar to var aizvietot jebkuru produktu.
11. Tas, kas apēsts stāvot, gravitācijas iedarbības dēļ nesatur kalorijas.
12. Tas, kas apēsts no blakussēdētāja šķīvja, tiek ieskatīts viņa, nevis tavā kaloriju sarakstā.

[egoist]

Matemātikas uzdevumi

1. Suns Tobis var nokost 4 kaķus dienā, bet, ja viņš nokostu par 2 kaķiem vairāk, tad tas būtu tieši 6 reizes vairāk nekā bomzis Gunča. Cik kaķus dienā nokož Gunča?
2. Jānītis matemātikas stundā pie tāfeles vienā mirklī piekrauj biksēs 3 kg, bet, ja viņu neizsauc, Jānītis biksēs krāmē tikai 50 gramus. Kādu svaru saliek biksēs Jānītis, ja nedēļā viņam ir 4 matemātikas stundas?
3. Jānītis 100 metrus skolas spartakiādē noskrēja 15 sekundēs. Cik ilgā laikā Jānītis aizskries līdz Jelgavai?
4. Kādam vīram bija 6 maisi. Četros maisos viņš glabāja vecas kurpes, bet pārējos maisos – kartupeļus. Kur vīrs glabāja tukšo taru?
5. Ivars dzer 3 mēnešus, bet Jānis – jau kopš 1962. gada. Jānis 2001. gadā nomira un pārstāja dzert, bet Ivars turpināja. Cik reizes vairāk iedzēris kurš no viņiem?
6. Vienā mājā dzīvo 14 nepazīstami cilvēki un 2 pazīstami – viens žurnālists, otrs lopu dakteris. No rīta visi nepazīstamie sveicina pazīstamos. Cik reizes sveicināsies nepazīstamie un cik reizes pazīstamie?
7. Vitolds bāž dibenā lupatas. Vienā paņēmienā viņš dibenā var sabāzt 16 ķīselī mērcētus mutautiņus. Vai viņš varētu iebāzt dibenā arī terpentīnā mērcētu galdautu?
8. No punkta A uz B (35 km) brauc kāzinieki un dzer 2 kastes alus katros divos kilometros. Ik pēc 3 kilometriem kāzinieki skrien čurāt. Vai kāzinieki būs pačurājuši vai nocietušies, kad nonāks punktā B?
9. Jāzeponkulim dienā izkrīt 500 matu, un viņš tos met tualetes podā. Cik dienās aizsērēs pods, ja zināms, ka aizsērējumam vajag 7500 matu un 6 lupatas?
10. Vilis Tāpiņš no Kocēniem smird pēc zivs. Viņa kaimiņš Rūdolfs smird pēc dārzeņiem. Pēc kā smird Tāpiņa līdzdzīvotāja Irma, ja zināms, ka viņa piekopj attiecības ar abiem?
11. Laimonim ir 12 m gara zarna, bet Anniņai matu lentas – katra 0,5m garumā. Cik matu lentas jāaprij Laimonim, lai vēders būtu pilns visā zarnas garumā?
12. Feņa lamājas 3 stāvos, bet Seņa 9 stāvos. Cik stāvos nolamāsies Seņa un Feņa, kamēr, runājot par dzīvi, aizbrauks līdz darbavietai zinātņu akadēmijas augšstāvā?
13. 4 kg kartupeļu brīvi izkārtojas Ulda uzvalka kabatās. Taču, ejot uz operu, Uldis liek kabatā mobilo telefonu un tāpēc no šīs kabatas kartupeļus izņem. Cik kg kartupeļu tagad ir līdzi Uldim?
14. Genovevai ir 140 decibelu skaļa balss. Tas ir vājprāts, viņa jau dzied 5 koros! Cik koros Genoveva varētu dziedāt, ja bļautu uz pilnu klapi?
15. Saša ir turks, bet Maša – tulks. Kamēr Maša iztulko 10 uzrakstus, Saša izturko 2 čības. Cik ilgi viņi ņemsies, ja zināms, ka uz katras čības ir 2 uzraksti?
16. Kazimirs nemazgājas un gada laikā uz muguras savāc mellumu 2 pirkstu platumā. Cik ilgi jāgaida, kamēr Kazimiram būs uzaugusi otra mugura?
17. Kad Jānītis iedod Anniņai 1 latu, Anniņa parāda pliku dibenu, bet, ja Anniņa iedod 1 latu Jānītim, Jānītis parāda savu pastmarku kolekciju, kas sastāv no 120 markām. Kurš ko rāda biežāk, ja abiem ir 3 lati katram?
18. Jāzeps ir 280 kg smags, Laimonis – tikai 14 kg smags. Vai viņi abi varēs uzdejot uz jumta, kurš iztur 300 kg spiedienu un kur jau stāv ledusskapis 'Saratov'?
19. Kad Vaļa apmeklē tualeti, viņa reizēm iekrīt vannā ar spēku 60 kg uz kvadrātmetru. Vai ar šo spēku pietiks, lai izdemolētu trauku veikalu Ludzā?
20. Ja Raitis sev uz krūtīm uzraksta 'Esi sveiks!', tad garastāvoklis viņam paceļas par 10 grādiem. Par cik grādiem Raitim pacelsies garastāvoklis, ja viņš uz krūtīm uzrakstīs monologu “Būt vai nebūt”?
21. Vecaistēvs ēd zemi, bet vecāmāte ada, viņu mazbērni pārsvarā atsitušies vectēvā, izņemot Juri un Krišu. Cik ģimenes locekļu ēd zemi, cik pa to laiku ada?
22. Nizorāls maksā “tik un tik” naudas, tailenols ar miega efektu – gandrīz 2 reizes vairāk. Kas lētāk – mazgāt matus vai gulēt?
23. Braucot ar liftu augšup, Tenis dzied dziesmu, bet braucot lejup – vemj. Katru trešo reizi lifts neiet, jo ir pievemts, un sētnieks Ludis to tīra ar slotu. Cik reizes Tenis dzied un cik reizes vemj?
24. Stacijas laukumā staigā divi policisti un 18 suņi. Kamēr policisti pīpē, tikmēr puse suņu drāžas. Cik suņu pagūst nodrāzties, kamēr policisti izpīpē paciņu cigarešu?
25. 30 gramu Head&Shoulders šampūna spēj nomazgāt 84 blaugznu plēksnītes. Cik šampūna vajag, lai savestu kārtībā visu vējabrāļu ordeni?
26. Grunvaldim, apēdot 60 zirņus, izstrādājas 60% gāzītes. Cik ilgi purkšķinās Grunvaldis, ja noēdīs visus Alsungas rajonā atrodamos zirņus? Aprēķinos atļauts izmantot pierakstus.
27. Pēc septītā pusstopa ar Koļu, Andrjuša stiepj mājās. Cik platai jābūt Ipiķu maģistrālei, lai viņam tā neliktos pa šauru? Laimonim ir zaļa automašīna un zila acu krāsa. Henrijam ir zila mašīna un zaļa acu krāsa. Alvīnei ir pelēka mašīna un brūna acu krāsa. Jautājums: kāda būs Alvīnes bērna acu krāsa, ja zināms, ka viņai pārmaiņus bija intīmas attiecības gan ar Laimoni, gan ar Henriju visās trijās automašīnās?
28. Meitenīte ielika savu samirkušo suni, kura masa 10 kg, žāvēties mikroviļņu krāsnī, kuras jauda 4000 W un lietderības koeficients 80%. Aprēķināt, par cik palielinājās nabaga dzīvnieka ķermeņa temperatūra, ja tas tika sildīts trīs minūtes (pieņemt, ka suņa īpatnējā siltumietilpība ir 2500 J/kgxK)?
29. Uz viena pakaramā var pakarināt vairāk par vienu mēteli. Cik pakaramos varētu ieekonomēt Dailes teātra tantiņas izrādes laikā?
30. Aurēlija 2 gados svēra 24 kilogramus, 7 gados – 65, bet 12 gados – 88 kg. Ko darīt Aurēlijai, ja rīt joprojām gribas kā trakam sunim?

[egoist]

Latvju dievības

Skopuma dievība – Skujutevs
Pēcceļojuma iztaujāšanas dievība – Redzējako
Pensijas gaidīšanas dēmons – Pastānekānav
Sētnieku aizbildnis – Tutenekakā
Šaubu dievība – Ajanunē
Pēdējā vārda dievība – Amutitaturi
Žēlsirdības dievība – Vakužēls
Vienaldzības dievība – Amantakas
Izbrīna dievība – Inugan
Otrā rīta dievība – Kāi
Mērījumu neprecizitātes dievība – Neštimkaukā
Sabiedrisko tualešu vietu ierādīšanas dievība – Tupikate
Seksa uzsākšanas dievība – Maniauksts
Seksa izbeigšanas dievība (katram dzimumam sava): Tasbiviss un Tākāaliņšderētu
Kaunīguma dievība – Kotaesesjautāc
Absolūtās pārliecības dievība – Vaitadtānavs
Apbrīna dievība – Nutudods
Neviltota izbrīna dievība – Jopcigpopciga
Nožēlas dievība – Teteunubijs
Aizkaitinātības dievība – Nuvaizinies
Pavedināšanas dievība –Tulabizsties
Vērtēšanas dievība – Sūdckaukāc
Sieviešu mūžīgo atrunu dievība – Amangalvasāpa
Vieglprātības dievība – Kurteubijgalva
Sievas negaidītās ierašanās dievība – Kotadtute
Samierināšanās dievība – Konuvairs
Līdzjūtības dievība – Teunuganneiets
Pieticības dievība – Kotaesjauneko
Smēķēšanas dievība – Pīpētkācies
Dzeršanas dievība – Vienctākāderējs
Ēšanas dievība – Kānurīs
Nesaturēšanas dievība – Amanpiekakājas
Nerūpisma dievība – Amanpiekājas
Pašapmierināšanas dievība - Anukaespats
Pasūtīšanas dievība - Ejtaktū

[egoist]

Meitenīte jau kuro reizi kavē ukraiņu valodas stundu...ienesās klasē... -:Zviņaite, ja opizdala!!! -Ti ņe opizdala-Ti ohujela!!!

[Andzums]

Skolotājs jautā skolēniem:
- Bērni, vai jūs zināt, kas ir kārdinājums?
- Jā, tie ir banāni un apelsīni, - saka viens.
- Konfektes un kūkas, - atbild otrs.
- Tas ir astoņpadsmitgadīgas meitenes dibens! - no pirmā sola sauc Pēcis.
- Ārā no klases! Un lai rīt ierastos kopā ar savu tēvu! Nākošajā dienā Pēcis ierodas skolā bez tēva un šoreiz nosēžas pēdējā solā. Skolotājs jautā, kāpēc nav ieradies tēvs un kāpēc Pēcis apsēdies pēdējā solā.
- Tētis teica, ka ja skolotājam astoņpadsmitgadīgas meitenes dibens nav kārdinājums, tad viņš ir homoseksuālists un no viņa labāk turēties pa gabalu!

[Andzums]

Pirms divām nedēļām bija mana 45. dzimšanas diena, un tāpat jau es nejutos
diez cik fantastiski torīt. Es devos brokastot, zinot, ka mana sieva būs
jauka, novēlēs man daudz laimes dzimšanas dienā, un droši vien uzdāvinās
dāvanu. Viņa pat nepateica labrīt, nemaz nerunājot par daudz laimes. Es
nospriedu, OK, tādas jau tās sievas ir. Bērni gan atcerēsies.

Bērni ieradās pie brokastīm un neteica ne vārda. Dodoties uz darbu es jutos
diezgan nelāgi. Kad es ierados savā birojā, mana sekretāre, Lienīte, teica,
"labrīt, šef, daudz laimes dzimšanas dienā". Es sajutos mazliet labāk;
vismaz kāds bija atcerējies. Es nostrādāju līdz pusdienlaikam.

Ap pusdienlaiku Lienīte pieklauvēja pie mana kabineta durvīm un teica,
"zini, ir tik skaista diena, un ir Tava dzimšanas diena, aizejam pusdienās,
tikai mēs divatā". Es atbildēju, "Hei, tā ir foršākā lieta, ko esmu
dzirdējis pa visu dienu! Ejam!"

Mēs aizgājām nevis uz ēdnīcu, kur mēs parasti ejam, bet uz mazu klusu,
privātu restorāniņu, izdzērām pa diviem Martini un pusdienas bija patiesi
izdevušās. Atpakaļceļā uz biroju, viņa teica: "Klau, ir tik skaista diena,
mums taču nav jādodas atpakaļ uz biroju?" Un es teicu "Nu laikam jau nav
gan." Viņa teica "Ejam pie manis".

Kad mēs ieradāmies viņas dzīvoklī, mēs izdzērām vēl pa vienam Martini un
izsmēķējām pa cigaretei. Tad viņa teica: "šef, ja tu neiebilsti, es aiziešu
uz guļamistabu uzvilkt kaut ko ērtāku". "Protams", es sajūsmā atbildēju.
Viņa iegāja guļamistabā un pēc kādām sešām minūtēm iznāca laukā .....
nesdama milzīgu dzimšanas dienas torti, un viņai sekoja visi mani
darbinieki, sieva un bērni. Visi dziedāja "augstu laimi, prieku no
sirds.......?!?!

Un es sēdēju uz dīvāna..................

Un kājās man bija tikai zeķes..............

[Andzums]

Two ghin please
Dry?
Warum drai, cvai!

[Andzums]

Satiekas divi draugi.Viens sūdzās otram,kad es atnāku mājās iedzēris sieva mani nelaiz ieksā.Draugs dod padomu:tu atnāc mājās iedzēris ,pirms sieva paver durvis tu nogērbies pliks un tiko durvis tiek pavērtas tu drēbes iemet ieksā.Otrā dienā tā arī notiekās.Vīrelis tā sīki ienēmis doomā pārbaudīs kā darbojas ieteikums.Krietni ienēmis atnāk mājās nogērbjas kails piezvana pie durvim,durvis atveras,vins pa tām iemet savas drēbītes un tad kaut kas nosnācās un atskan balss:nākosā Gertrūdes iela..........

[Andzums]

Klasē notiek stunda.
Skolotāja jautā Anniņai jautā par, ko viņa kļūs kad izaugs liela.
Anniņa atbild, ka par medmāsiņu.
Pēc tam jautā Pēterītim.
Šis būs pilots.
Pēc tam Jānīša kārta.
Jānītis: es būšu psihologs
SKolotāja: kāpēc?
J: redziet tur ārā uz soliņa sēž divas sievietes. viņas ēd saldējumu. viena laiza, otra kož. kura pēc jūsu domām ir precēta?
S: nu laikam jau tā kura laiza.
J: nē, tā kurai laulības gredzens pirkstā. un tādas perversās kā jūs es arī ārstēšu!!

[Andzums]

Mazais Peeteritis savaa istabaa speeleejas ar speelu vilcieninu, brauka
no vienas stacijas uz otru, kad vilciens piebrauc kadaa no stacijaam,
Peeteriitis saak runaat : "Cieniijamie pasazieri, esam atbraukusi
taadaa un taadaa pieturaa, tagad luudzu bla nahuj visi tie pidari, kas
vel nav izkaapusi aara, tuuliit nahuj pazuud no mana vilciena!!! Un tie
piderasi blad, kas grib iekaapt, aatraak pisieties ieksaa ar savam
smirdigajaam paunaam!!! Bla nahuj es teicu zhigli juus atmarozoku bars".
Tai pashaa laikaa Peeteriisa maate virtuvee to visu dzird... vina no
parsteiguma ir gluzhi vai augspeedus. Aiziet un sabar mazo Peeteriiti.
Saka taa un taa... sitaa runat nav pieklaajigi. Tagad tev vot bus
istabas arests uz pusstundu... nu neko dariit, Peeteris atseezh to
pusstundu istabaa... peectam atkal iet speeleeties ar vilcieninu. Maate
soreiz virtuvee uzmaniigi klausaas... Atkal piebrauc vilciens stacijaa:
"Cieniijamie pasazieri, esam atbraukusi taadaa un taadaa stacijaa,
luudzu visus tos, kas veelas sajaa pieturaa izkaapt, leenaam doties uz
vagona izejam. Luudzu neaizmirstiet panemt savu bagaazu. Visus tos, kas
ir noleemusi iekaapt, luudzu pagaidiit kameer visi izkaapj, tad leenam
doties uz savaam vietaam un ruupigi nostiprinaat savu bagaazu tai
atbilstosajaas vietaas... UN BLA NAHUJ VISI TIE MAUKASDELI, KAS SUDZAS,
KA MES KAVEJAMIES PAR PUSSTUNDU, GRIEZATIES PIE TAS KUCES VIRTUVE!!

[Andzums]

-Kā skatoties, var mīļuprāt uzsmaidīt urlam?
-Caur tēmekli.
#
-Kas jāmet slīkstošam urlam?
-Akmens.
#
-Kapēc urlam mašīnā nevajag mest ar akmeni?
-Tā var būt tava mašīna.
#
-Kas ir ātrāks par lodi?
-Urla, kas mūk prom ar tavu tālruni.
#
-Ko darīt, ja televizors lēnām slīd pa logu ārā?
-Nošaut urlu, kas zog.
#
-Ko urla dāvina bērnam dzimšanas dienā?
-Tavu riteni.
#
-Ar ko atšķiras urla no picas?
-Pica var pabarot 4 bērnu ģimeni.
#
-Kas kopīgs urlam un spermai?
-Tikai viens no miljona kaut ko prātīgu izdara.

[egoist]

Grābekļa horoskops

AUNS
Uzkāpis grābeklim, tā saniknosies, ka salauzīs to, bet laušanas procesā dabūs pa pieri ar grābekli vēl reizes piecas.

VĒRSIS
Kāps uz grābekļa tik ilgi, kamēr nesalauzīs.

DVĪŅI
Spēs izlemt, kurp doties tikai tad, kad būs uzkāpuši visiem grābekļiem.

VĒZIS
Tikai tas piespiedīs spert soli uz priekšu.

LAUVA
Stāstīs visiem, cik tas ir stilīgi un ieteiks visiem izdarīt tāpat.

JAUNAVA
Kāps uz grābekļa lēnām un metodiski; pārliecināta - ja uzkāps pareizi, tad nekas nenotiks.

SVARI
Ilgi šaubīsies, un, izdarot vienīgo pareizo izvēli, uzkāps vislielākajam grābeklim.

SKORPIONS
Ja vispār pamanīs, kas tas bija, tad diez vai par to aizdomāsies.

STRĒLNIEKS
Noteikti pacentīsies revanšēties un uzkāps vēlreiz.

MEŽĀZIS
Uzkāpis grābeklim, sapratīs, ka ir tam uzkāpis, bet diez vai tas kaut ko nozīmē.

ŪDENSVĪRS
Uzkāps tikai tam grābeklim, kas būs īpaši iepaticies.

ZIVIS
Visu mūžu vainos sevi par to; vienīgais mierinājums - pateicoties Zivīm, grābeklim neuzkāpa kāds cits.

[egoist]

Mērvienības

Gulētājus mēra garšļaukos.
Apsolījumu mēra gočpendelēs.
Svarīgumu mēra oibļinos.
Biezumu mēra megapensijās.
Krutumu mēra aliņmiezienos.
Burvju mākslinieku trikus mēra cepurzaķos.
Izsalkumu mēra vēderburkšķos.
Katrai meitenei ir savs laušanās koeficients.
Draudzību mēra polšos.
Laimes sajūtu mēra kotleškaudzēs.
Sienas izturību mēra zilos nagos uz iedzīto naglu.
Acu gaišumu mēra pilnos polšos.
Piemiņu mēra žagustundās.
Ausu stāvokli attiecībā pret bieti mēra attopīros.
Epilāciju mēra dvesienos un ķērcienos (attiecība – 100 dvesienu ir viens ķērciens).
Pazemojumu mēra zapiņos.
Sapņus mēra stāvuslēcienos.
Atmiņas zudumu mēra apkaļķojumeklēros.
Dejasprieku mēra attiecībā: tūdaliņš pret tāgadiņu, pareizināts ar gailīša teces konstanti.
Disenes apmeklējumu mēra siekalzaķos.
Stīvumu mēra bikšuvilkšanstundās.
Misijas apziņu mēra stabilvērtību dzīvotspēkos.
Kāla saspriegumu mēra acu izvalbījumos.
Telpas bezgaisu mēra cirvja kārienos.
Kareivja krietnumu mēra gubasdienās.
Ir viena universāla mērvienība – spainis! Visu var mērīt spaiņos. Lai kas tas būtu.
Patiesu prieku mēra, izmērot smaida rādiusu.
Sajūsmu mēra izbrīnītu seju fotogrāfijās.
Oratora profesionalitāti mēra ar “ēēēē” un “āāā” koeficientu.
Saeimā ir tikai trīs cilvēki, kuriem koeficients pārsniedz 20.
Īstu Latvijas hokejistu mēra pēc pauzes garuma. Jo lielāka pauze, jo lielāks Kerčs.
Grūtsirdības mērvienība. Nopūtu skaits apgriezti proporcionāls ieelpotā gaisa daudzumam.
Bailes no vecās Ernas mēra pietaisīto bikšu kvadrātmetros.
Demagoģiju mēra bojāros, pilnīgu demagoģiju – vecajos bojāros.
Iesauļošanās pakāpes intensitāti mēra 'afigēnos'.
Paklupšanas vai potītes mežģījuma pakāpi mēra 'krabjos'.
Sievietes sirds iekarošanas pakāpi mēra 'kokos'.
Pubertāti mēra popšos, bet sīkāk spīrsos un vallēs.
Atraugas mēra kaviāāārrros.
Filatēlista spēju agrā svētdienas rītā skriet uz pastu pēc zīmoga mēra mudakos.

[miesnieks]

Dazas autoatzinas

- Nekas ta nedisciplinē vadītāju, kā aizmugurē braucoša policijas automašīna. - Atceries! Tu esi nācis pasaulē bez rezerves detaļām!
- Vispraktiskākais veids nokļūt debesīs - bremzēt līkumā.
- Tukša galva pie stūres - sasitas vieglāk.
- Vadi automašinu tā, it kā tev pieder automašīna, nevis iela.
- Uz vadītāju un gājēju kļūdām mācās ķirurģiskās nodaļas praktikanti.
- Vadītājs, kas pavasarī neskatās uz jaunām meitenēm, vēl pilnībā nav apguvis automašīnas vadīšanu līdz automātisma stadijai.
- Avārijas notiek tāpēc, ka šodienas vadītāji brauc pa vakardienas ielām ar rītdienas automašīnām un parītdienas ātrumu.
- Nekas tā nesatracina, kā bez kļūdām priekšā braucoša sieviete pie stūres.
- Uzmanīgs ir tas vadītājs, kas skatās apkārt skēršojot krustojumu pie luksofora sarkanās gaismas.
- Uzraksts uz ziedu parvadātāja automašīnas:" Neguli pie stūres! Mana nākošā krava var būt domāta tev "!
- Nekad nezināsi, cik lielu summu nāksies atstāt ķirurgam.
- Gadās, ka vadītājs, kurš pārsniedz atļauto braukšanas ātrumu, gala mērķi sasniedz 40 gadus ātrāk.
- Alkohola un benzīna maisījums ir bīstamāks nekā bumba.
- Telefona stabs uzbrūk automašīnai tikai pašaizsardzības gadījumā.
- Ja vakarā esat iekļuvis sastrēgumā, labākais ko varat izdarīt, saņemt sevi rokās, lai neiekļūtu vakara ziņu raidījumā.
- Atceries, ka cita automašīnā var sēdēt vēl lielāks kretīns nekā tu.
- Braukšanas priekšroka nav to vērta, lai mirtu par viņu.
- Nesēdies mašīnā, kuras vadītājs stundu grib nobraukt pa 48 minūtēm.
- Neskaties uz luksoforu - skaties uz automašīnam, vēl neviens nav pakļuvis zem luksofora.
- Ceļu policists nenāk pie vadītāja ar izstieptu roku, lai ar viņu sasveicinātos

[miesnieks]

Nomirst reiz ceļu policists un nokļūst pie debesu vārtiem.
Dievs viņam jautā:
- Vai savā dzīvē darīji labus darbus?
- Dažkārt…
- Un sliktus?
- Arī gadījās.
- Redzi, te ir divi ceļi, viens uz debesīm, otrs uz elli, kuru
izvēlēsies, tur arī nokļūsi.
- A drīkst, es tepat krustojumā pastāvēšu?