TEXTI - anekdotes, stāsti, joki un piedzīvojumi...

[2xR]

aitii jocinji (gudrs sapratis, mulkis padomas ka taa vajag. nu sorri, taa tas dzivee ir iekartots.). dazhi pat iz dzives. dazhi jauni dazhi veci. bet, kopumaa ir labi. pat dazhas perles der atcereties
----------------
Что ты делаешь, когда видишь кpасивую девушку? - Я ее скачиваю.

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина,
говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.

Хакер читает сыну сказку:
- "...и стал он кликать золотую рыбку..."
- Пап, а почему рыбку?
- А потому, сынок, что мышек тогда еще не было...

Один программист говорит другому:
- Жена совсем достала! Все вpемя шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?

Надпись на бутылке: "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке: "Сделать стартовой".

Учиться, учиться, и ещё раз учиться и ещё раз учиться и ещё раз
учиться и ещё раз учиться и...
/компьютерный вирус ЛЕНИН.ехе/

О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...

- Что ты уставился на меня, как Windows на новое устройство!

- Так, ребро сломано, в черепе - трещина, ключица - раздроблена...
Ничего, в Photoshope все исправим!

Открыт новый сервер знакомств для новых русских: http://www.tipa.au.

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе.
Едва отхлебнув, он говорит:
- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
- Знаю. Просто мне хотелось услышать твой голос...

- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Российские программисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк!
Он появляется только тогда, когда у Малыша открыты окна...

- Что это у вас тут написано: "86 smорuim"?
- Это вы вверх ногами смотрите!

Антивирус - это такой большой вирус, не любящий конкуренции...
Надпись на воротах: "ОСТОРОЖНО - ЗЛАЯ @".

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и
съедает собаку.

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, и, не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью,
ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на
02:00".
У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники.
На ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга:
- Дима, как себя чувствует Лолочка?
- Изображение неплохое. Звук только неважный...

[TheKid]

Konkrēts jautājums, konkrēta atbilde...

Kāds ir vienkāršākais veids, kā izmēģināt pozu 69?
Varbūt ar kādu pazīstamu vīrieti?

Ko pateikt seksa laikā, lai tas neizklausītos garlaicīgi vai pārāk piedauzīgi?
Cikos tev rīt uz darbu?

Kāda ir patiešām laba dziesma kaislīgam seksam?
Jebkura, kuru nedziedi tu pati.

Kā es varu sniegt baudu vīrietim ar vibratoru?
Uzkuļot ar to saldējuma kokteili.

Pēc ilgāka mineta man sāk sāpēt žoklis. Kā no tā izvairīties?
Nekod tik stipri.

Kur vēl savā dzīvoklī mēs varētu nodarboties ar seksu, kur tas jau nebūtu mēģināts?
Uz griestiem.

Kāds ir labākais ēdiens, ko iesaistīt mīlas rotaļās?
Soļanka.

Vai viņam labāk patīk, ja es spermu noriju?
Vienalga. Ja vien tā nav jānorij viņam pašam.

Ja man nav lubrikanta, ar ko to var aizstāt?
Ar bremžu eļļu.

Ko darīt pēc tam, kad esmu viņu sasējusi?
Spīdzini ar lodāmuru vai gludekli.

Vai ir kādi nerātni orālā seksa paņēmieni, ko es varu iemācīt savam vīrietim?
Jebkādi, kas varētu patikt viņa draugam.

Esmu maza auguma, bet mans draugs ir garš. Kāda poza mums būtu piemērota?
Viņš basketbola laukumā, bet tu tribīnēs.

Kāds tērps viņu patiešām uzkurinās?
Tāds, kādu tev pie dzimšanas izsniedza.

Kā es varu likt viņam saprast, ka man patīk tas, ko viņš dara, un ka vēlos vēl?
Nosūti draugos vēstuli.

Mani uzbudina fantāzijas par mīlēšanos ar nepazīstamu vīrieti, kā es varu īstenot šo erotisko vēlmi ar savu draugu?
Piekauj viņu līdz nepazīšanai.

Es vēlos, lai viņš man aizsien acis. Kā man viņam pateikt, ka tas mani uzbudina?
Latviski. Ja nesaprot, tad citā viņam zināmā valodā.

Kā es vislabāk varu pārņemt kontroli procesa vidū?
Pieliec viņam pie deniņiem pistoli.

Kāda ir atšķirība starp labu un satriecošu orālo seksu?
Pēc laba tu jūties labi, pēc satrieciecoša- satriekta.

Ko darīt, lai seksu padarītu kaislīgāku un trakulīgāku?
Uzaicini sadzērušos britu tūristus.

Es izjūtu ļoti spēcīgu orgasmu, masturbējot ar vibratoru. Kā lai panāku tikpat intensīvu kulmināciju, mīlējoties ar vīrieti?
Pieslēdz viņam strāvu, lai sāk vibrēt.

Ja es nevēlos viņa spermu norīt, kādas ir citas iespējas?
Nenorij.

Vai mana vagīna izstaipīsies, ja man būs daudz seksa partneru?
Ja vienlaicīgi- jā.

Kāda locekļa masāža ar rokām viņu padarītu traku?
Ja masētu gaļas maļamajā mašīnā.

Pat esot attiecībās, es katru dienu masturbēju. Kāpēc?
Kāpēc nē?

Vai lubrikantu var izmantot, arī mīlējoties dušā?
Jā, bet nevajadzetu ar to aizstāt dušas želeju un matu šampūnu.

Vai vīrieši jūt atšķirību starp rievotiem un parastiem prezervatīviem?
Ja patausta- parasti jūt.

Kāda poza ir vispiemērotākā spontānam seksam?
Spontāna poza.

Kur mēs varētu atrast nedaudz riskantāku vietu, kur pamīlēties, lai mūs nearestētu?
Jūrā, vietās, kur mīt haizivis.

Mans mīļotais nevēlas mani skūpstīt pēc tam, kad esmu sniegusi viņam orālo seksu. Kā man viņu pierunāt?
Sākumam- nerunā ar pilnu muti.

Mēs ar draugu vēlamies nofilmēt, kā mēs mīlējamies. Kas mums jāņem vērā?
Tas, ka ieraksti var nonākt svešās rokās.

Kāda apakšveļa vīriešiem šķiet visseksīgākā?
Tīra un bez caurumiem.

Ko lai daru ar rokām, kamēr veicu minetu?
Rādi jautru ēnu teātri uz sienas!

Kā lai es pamodinu viņu nakts vidū, lai iekārdinātu pamīlēties?
Uzliec modinātāju.

Kā lai lūdzu viņam sevi iepļaukāt?
Pēc izvēles- rakstiski vai mutiski.

Vai ir iespējams noskaidrot, vai džeks kādreiz ir izmēģinājis seksu ar vīrieti?
Varbūt paprasi viņam?

Kā izvairīties no skaņas, gaisam izplūstot no vagīnas?
Uzgriez skaļāk mūziku.

Kāds ir seksīgākais apģērbs, ko paturēt mugurā seksa laikā?
Oriģinālais ieteikums ir izcili stulbs- augstpapēžu kurpes. Varbūt slidas?

Kad man jāsāk uztraukties, ka mans draugs pārāk daudz skatās *?
Tad, ja viņš atbild nevis vienkārši "Jā!", bet "Yes, yes, deeper, deeper!"

Kāpēc viņš grib mīlēties gaismā?
Lai pieskatītu, ka kāds nenozog pornofilmu kolekciju.

Orālā seksa laikā man kļūst sausa mute. Kā to novērst?
Mazāk runā, vairāk dari!

Kāda ir vīriešu fantāzija numur viens?
Auksts alus.

Kāda ir seksa alternatīva manu mēnešreižu laikā?
Kāpēc tev vajadzīga alternatīva?

Vai viņu uztrauc tas, ka manas kaunuma lūpas nav perfekti simetriskas?
Noteikti. Cauras naktis par to skumst.

Vai mans draugs fantazē par manām seksīgajām draudzenēm?
Tev ir tādas? Iepazīstināsi?

Vai auksta duša tiešām aizdzen vīrietim visu gribēšanu?
Gribēšanu nē, bet varēšanu gan kā ar roku noņem.

Vai, pirmoreiz satiekoties, ir iespējams pateikt, kāds viņš būs gultā?
Atkarīgs kur satiec, ja jau esiet gultā, tad- jā.

Es vēlos izmēģināt seksu stāvus, bet draugam ir grūti mani noturēt. Kādu pozu jūs ieteiktu?
Tu- aerobikā, viņš- trenažieru zālē. Tu tiksi vaļā no liekā svara, bet viņam tad būs vairāk spēka.

Kāpēc vīrieši no rītiem ir gribošāki?
Tāpēc, ka tev citādākus nav nācies satikt.

Kāpēc vīriešiem patīk, ja sieviete mineta laikā skatās viņam acīs?
Mazāk pornofilmas skaties!

Kas ir labāks — vibrators vai dildo?
Atkarībā, ko tu ar to grasies darīt. Pašaizsardzībai- dildo. Kokteiļa pagatavošanai- vibrators.

[Snuks]

[dainiiz]

Ja man nav lubrikanta, ar ko to var aizstāt?
Ar bremžu eļļu.

[TheKid]

Ko lai daru ar rokām, kamēr veicu minetu?
Rādi jautru ēnu teātri uz sienas!

[Heniss]

[DeeCee]

[1:42:02]TunGer: mēs ar buseņku nodarbojāmies ar seksu jau divus mēnešus pēc kārtas katru dienu, interesanti, cik ilgi vel varēsim to visu izturēt?
[1:42:13]Max Deepfield: mēnešreizes netraučē?
[1:42:15]TunGer: nu pagaidam vēl nebija
[1:42:15]TunGer: BĻĀĀ!!!111

ielidoja

[2xR]

interesanta teema
http://nnm.ru/blogs/vlasana/kak_obmanut ... ukovodstvo

[Kashpis]

[1:42:02]TunGer: mēs ar buseņku nodarbojāmies ar seksu jau divus mēnešus pēc kārtas katru dienu, interesanti, cik ilgi vel varēsim to visu izturēt?
[1:42:13]Max Deepfield: mēnešreizes netraučē?
[1:42:15]TunGer: nu pagaidam vēl nebija
[1:42:15]TunGer: BĻĀĀ!!!111

ielidoja

[2xR]

http://nnm.ru/blogs/cpls/perly_iz_rezyume/

[2xR]

1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.

2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.

3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
----------------------<cut>----------------------

4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.

5. Презервативы нужно менять два раза в год — осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.

6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. ((с) не мое...)

7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.

8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.

9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.

10. Большая попа это хорошо.

11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.

12. Поцелуй двух девушек — страшное зло.

13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.

14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.

15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.

16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.

17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить — немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!

18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.

19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.

20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.

21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных — очень толстых и медлительных.

22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.

23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.

24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.

25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.

[Explorer]

Subaru baušļi un atziņas
http://www.iauto.lv/art/16026/41

[TheKid]

Subaru baušļi un atziņas
http://www.iauto.lv/art/16026/41

Kas ir autors šiem 80 punktiem?
P.S. Labs. Neko tādu nebiju lasījis līdz šim... .

[Explorer]

Subaru baušļi un atziņas
http://www.iauto.lv/art/16026/41

Kas ir autors šiem 80 punktiem?
P.S. Labs. Neko tādu nebiju lasījis līdz šim... .

Kaut kur krievijā - sēdēju, visu rītu tulkoju

[TheKid]

Subaru baušļi un atziņas
http://www.iauto.lv/art/16026/41

Kas ir autors šiem 80 punktiem?
P.S. Labs. Neko tādu nebiju lasījis līdz šim... .

Kaut kur krievijā - sēdēju, visu rītu tulkoju

Super! Patiešām 99.99% patiesības. Lasi un tāda sajūta, ka pats to esi rakstījis/teicis...