TEXTI - anekdotes, stāsti, joki un piedzīvojumi...

[Lavrenty]

Iz ārzemju preses:
Kā raksta Jaunzēlandes laikraksts The Press, Antarktīdas Rosa salā bāzētās amerikāņu pētniecības Makmerdo stacijas Ziemassvētku vecītis nepiedienīgi apgrābstījis sievietes, kuras kopā ar viņu pozējušas uz izrotātām autokamanām. Pēc tam kāda amerikāņu zinātniece dzērumā vizinājusies pa ledu ar pilnpiedziņas automašīnu, viņai pakaļ dzenoties ugunsdzēsēju automašīnai.
Nepieklājīgais Ziemassvētku vecītis un dzērājšofere saņēmuši rājienus.
Mums bi viņu problēmas

[egoist]

Mīklas

Maza, maza sieviņa, simts lakatu galvā. [Centrāltirgus mazā sieviņa ar simts lakatiem galvā]
Mazs čakls vīriņš, pa nakti remontu uztaisa. [Bulgāru viesstrādnieks]
Dusmīga bite bambusa stiebrā dūc, saimeniecei piemetās aizdusa. [Vibrators darbībā]
Ienirst zaļš, iznirst skābs [gurķītis marinētais]
Miljoniem veču pa ezeru brien, zivis murdā kā gaisma skrien... [internets]
Mazs, mazs lupatiņš, lielum lielais caurumiņš? [stringi]
Sieviņa atvāžās, vīriņš tek iekšā. [garāža]
Erektēts kociņš naudiņu prasa, kad cilājās. [Vecrīgas šlagbaums]
Ruksītis no meža bīstas. [rosols bārdā]
Apakšā plikums - pa virsu spalvainais. [parūka]
Žņaudz ar priekšautu, griež un skrāpē ar nažiem, karsē ar dzelžiem, pašam visu to rāda.. Kas tas ir? [frizētava]
Dzirksteles sprakšķ, kājas iet pa gaisu.. [lēkšana pār Jāņu ugunskuru]
Oliņa stāv, mēlīte laiza. [čupa čups]
Viens guļ, otrs pa virsu, trešais pa vidu lipinās. [sviestmaize ar desu]
Slinkā sunī cilvēks līdz ausīm iebāzts. [pižiks]
Ieiet auksts un sauss. Iznāk karsts un mitrs. [tējas maisiņš]
No rīta stāv, pusdienās stāv, vakarā stāv, pa nakti stāv. [stāvlampa]
Ievilina Tevi iekšā un silda dibenu! [apsildāmie sēdekļi]
Citi klausās, citi nē! Kas tas ir? [koncerts]
Viegli dabūt iekšā, grūti dabūt laukā? [cements]
Ar to bieži nodarbojas tētis un mamma? [kož]
No rīta kā visi, pusdienā zaļš, vakarā paēdis? [ceļu policists]
Spalvaina vālīte aiz vaiga spēlējās. Kas tas ir? [zobu suka]
Klusi no muguras piezogas, iebāž un tālāk iet. Kas tas ir? [čības]
Galva ir, galva nav, galva ir, galva nav? [klibais aiz žoga iet]
Dusmīgs lācis zemē kož? [eskavators]
Maza, maza šķirbiņa - valstisku darbu dara. [vēlēšanu urna]

[egoist]

Paģiru lietas

* Latviešu tautas ticējums: ja šodien ir Jāņu diena, tad rīt, Ziemassvētkos, būs paģiras.
* Alberts ļoti mīlēja dzīvniekus, arī tos kaķus, kas paģiru rītos skrāpējās pa iekšām..
* Siena miltu kaltes vadītājam bieži no rītiem kaltēja.
* Ļuda bija zelta sievišķis, tā spēja salabot televizoru, sametināt ūdensvadu, mācēja izšūt, salāpīt zeķi un vīru.
* Paģiras - tās nav cilvēka kondīcija, paģiras - tas ir dzīvesveids.
* Ir beidzot radīts auto paģiru cienītājiem - Mitsubishi Paģiro.
* Īsteni paģiru cienītāji skatās tādas filmas kā "Paģiras vientuļai sievietei", "mans draugs pohains cilvēks", "Melno pohu spīlēs" utt.
* Nedēļa nesākas ar pirmdienu, nedāļa sākas ar paģirām.
* Labs tas lāpītājs, kurš māk salāpīt sevi un vēl 5 savus draugus.
* Kārtīgas paģiras raksturu audzina!
* Riktīgs dzērājs pēc rokasspiediena māk pateikt, kad pēdējoreiz Tev paģiras bijušas.
* Paģirometrs, tāds instruments, kas palīdz precīzi nostrādāt paģiru gadījumos.
* Raidījums "Sirmā dzērienkaratē" māca dzert vienkārši un pareizi...
* Visu laiku dzerot, paģiras nav!
* Pērkamās paģiras, turpat uz Čakenes...
* Kas otram paģiras lāpa, pats tajās iekrīt.
* Katrā virtuvē jābūt paģir-dzēšamajam aparātam.
* Kaimiņi noslēdza starp-paģiru līgumu par savstarpējo sadarbību paģiru gadījumos.
* Ciemata vīru sekta "No paģirām nākošie".
* Aliņš ir labs,
Iedzert nav grūt',
Uz pohām nevajag
Varonim būt.
* Komplekts - balto pelīšu lamatas un melnā lupata spoguļa aizklāšanai.
* Ja Jums pirmdienas rītā ir slikti, tad visticamāk tas ir no tās vistiņas, kuru uzkodāt, tukšojot litrīgo šņabja pudeli.
* Paģiru lāpīšana angliski ir "to take a hair of the dog that bit you" - tiešais tulkojums latviešu valodā - turēt aiz spalvas to suni, kas Tevi ir sakodis.
* Pohinators - kibernētisks organisms, kas sastāv no pusdzīvas miesas un sāpošas dzēseles.
* Paģiru rītā vajag iet pūtēju orķestrī pa vidu stāvēt, tad sajūk prātā un paģiras novirzās otrā plānā.
* Pie paģirām nevēlamie izteicieni:
* Labu ēstgribu..
* Labrīt,..
* Vai Jūs, lūdzu, nevarētu...
* Kā Jums labi iet?..
* Lai Jums šodien laba diena..
* Lai Jums šodien veicas..
* Jūs šodien patiešām labi izskatāties..

TAS IZKLAUSĀS PĒC ŅIRGĀŠANĀS!
* Katram īstam vīrietim obligāti ir jābūt "Pirmdienas rīta paģiru koferītim", kurā iekšā ir tumšas saulesbrilles, tonālais krēms [lai tikai nav bāla āda], bet pats galvenais ir nekastrēts runcis, tas tāpēc, lai smirdīgo kabineta gaisu varētu novelt uz to, nevis uz savu elpu!
* Īstas paģiras ir tad, kad vairs nevar nokost kefīru.
* Labdien, dārgo Ziemassvētku vecīt.. Marku pie aploksnes esmu piešuvis tāpēc, ka bija baigā poha un nolaizīt nebija ar ko...
* Silta jauka istabiņa, bērzu malkas kurināta,
- Vēl siltāka, vēl jaukāka,
- Kad peregars ir istabā.

[slide]

Latvieši ir vislabākie pasaulē:
...jo latvietis ēd poļu ābolus, dzer igauņu pienu, iepērkas lietuviešu veikalos un ļoti lepojas ar savām latviskajām tradīcijām.
...jo pie mums, Latvijā, cilvēki pārvietojas pa aizvakardienas ceļiem ar vakardienas auto, ar rītdienas ātrumu.
...jo mums vienīgajiem ir ceļa zīme «Uzmanību - cūkas!».
...jo pie mums par «zebru» sauc gājēju pārbrauktuves.
...jo Latvijā nav tādas vietas, uz kuru būtu jābrauc ilgāk par trim stundām, izņemot no viena Rīgas gala līdz otram.
...jo Latvijā tu bremzē satiksmi, braucot ar maksimāli atļauto braukšanas ātrumu.
...jo, braucot pa pretējo braukšanas joslu, kāds var ietriekties tavas mašīnas aizmugurē.
...jo tikai pie mums garantijas laiks tosterim ir ilgāks nekā jaunbūvei.
...jo Latvijas valsts svētkos alkohola patēriņš mērāms spaiņos.
...jo mums ir Preiļu «dzidrais», kurš ir tik labs, ka cilvēki labāk mirst nekā atklāj vietu, kur to var iegādāties.
...jo valstij naudas pietiek tikai lielajām algām, mazajām ne.
...jo tūristiem, ierodoties Rīgā ar vilcienu, liekas, ka viņi atrodas pilsētā ar nosaukumu Origo.

Un vēl....

...jo latviešu valodā neviens nelamājas. Tam mums ir krievu valoda.
...jo meklējot darbu, svarīgāk ir zināt svešvalodu, nevis valsts valodu.
...jo Latvijā cilvēki vispirms domā un tikai tad neko nedara.
...jo tikai pie mums, saliekot trīs belašus, var izveidot kaķīti!
...jo mēs pat no kaņepēm protam uztaisīt sviestu.
...jo pie mums topošais darba devējs vispirms apskatīs tavu profilu «draugos» un tikai pēc tam izlasīs tavu CV.
...jo mēs dzīvojam pasaulē visneatkarīgākajā vietā, jo no tās nav atkarīgs nekas nevienā lietā.
...jo mēs varam dzīvot divreiz sliktāk par igauņiem, bet izsmiet viņus divreiz vairāk.
...jo centrālo apkuri pieslēdz tikai tad, kad puse Latvijas ir saaukstējusies.
...jo mums būs koncertzāle kā Ņujorkā, bet bērnu slimnīcas - kā Somālijā.
...jo mūsu nacionālais augs ir latvānis.

[Liana]

Apbedīšanas birojs "Tā gribējās man saules lēkta".

Intīmpreču veikals "Ja reiz jums, sievietēm, nav"...

Atskurbtuve "Šo rītu ņem par piemiņu".

Boksa skola "Tā takš nav asins".

Alkoholisko dzērienu veikals "Kad nekas nav palicis tevī".

Apbedīšanas birojs "Dzīve bez apstājas".

Atkarību ārstēšanas centrs "Man saujā benzīns".

Bārs "Pūt, vējiņi".

Pirotehnikas veikals "Uz 4 debess pusēm".

Urologa Krūmiņa privātprakse "Es ar savu cisumaisu".

Modeļu aģentūra "Kad man vairs nebūs sešpadsmit".

Kāzu aģentūra "Pēdējais valsis".

Gumijlēcēju klubs "Pīrādziņ, nāc ārā!".

Autokapsēta "Autobuss debesīs".

Namu pārvaldes sūdzību nodaļa "Vienmēr uz pasaules kāds, kuram bez tevis ir auksti".

Laimētava "Pliks un nabadziņš".

Erotiskās masāžas salons "Mammu, es gribu!".

Tūrisma aģentūra "Tālu aizgāja brālis".

Pensionāru biedrība "Trīs vītušas rozes".

Psihiatriskā slimnīca "Ai, jel manu vieglu prātu".

Pornofilmu studija ar zoofilijas novirzienu "Kumeliņi, kumeliņi tu man kaunu padarīj"".

Zivju audzētava "Zutis buti Hi-hi-hi".

Geju bārs "Kur tu teci gailīti manu".

Dzīvnieku aizsardzības biedrība "Cik stulbi nosist gulbi".

Hokeja halle "Tu slīdēji pa slidotavu".

Intīmpreču veikals "Tu saviļņoji mani".

Mežsargu kantoris "Nelaid, māte, bērnus mežā".

Erekcijas uzlabošana ar tautiskām metodēm "Stāv Jancīt"s".

Iepazīšanās birojs "Zutis buti precēt brauc".

Mūzikas skola "Vijole raud žēli".

Dzimummaiņas plastiskā ķirurģija "Es neesmu Džeina Fonda".

Paternitātes testu veikšanas laboratorija "Mans tēvs bija podnieks".

Veneroloģiskais dispansers "Papu saki mammai pats".

Saldētas gaļas tirgotava "Daddy Cool".

Ausu ārsta kabinets "Pasaki man vēlreiz".

Skaistumkopšanas salons "Pumpiņrasasā".

Korupcijas novēršanas un apkarošanas biroja jaunā kampaņa "leju alu kannā, cepu desu pannā, nevaru puisīti pielabināt".

Valsts traumotoloģijas palāta "Viņi dejoja vienu vasaru".

Praktizējošais psihologs "Ar mani atkal runā kaijas".

Mopēdu dzinēju remontdarbnīca "Ai dundur dundur dun dun dun.."

Pareizās braukšanas auto skola "Tikai tā".

Rakšanas darbu firma "Alu, alu, Jāņa tēvs".

Paaugstināta līmeņa servisa lielveikals "Man vienalga viss.."

Sēru pasākumu organizācijas birojs "Meitene ar kallu ziediem".

Laulību reģistrācijas pils "Princese un cūkģīmis".

Tualete "Daudz laika nav vairs, vecais, taisies!"

Manikīrs un pedikīrs "Meitene mana grieze, griezīte"..

[DeeCee]

Today in the other car forums...
Bentley Forums
- - - I used the ash tray today. How do I replace it?

Camaro/Firebird Forums
- - - My girl slept with my brother and my wife. How can I kill 'em? btw, I have a record and I ain't going back.

Mustang (Chevelle) forums
- - -Some punk kid in a Civic tried to race me.

Monte Carlo forums
- - -Why do I keep getting pulled over, it ain't stolen yo.

Civic forums
- - -Some punk kid in a Mustang tried to race me.

VW Bug forum
- - - The Save the Earth concert was a success (pics)

Yugo Forum
- - - When's the last time yours ran?

Lamborghini forum
- - - Wind noise around 210MPH

Miata forums
- - - Some redneck jackass in a Chevy Tahoe just ran over my car (pics)

Chevy Tahoe forum
- - -Miata stuck in my undercarriage. How do I safely remove it? (pics)

Pontiac Fiero forum
- - - Just bought a new flame retardant suit (pics)

BMW 7-series forum
- - - Where to get service on my Rolex?

BMW 6-series forum
---- My fog lamp bulb went out, time to trade up.

Cadillac forum
- - - Problems parallel parking at bingo.

Chevy Suburban Forum
- - - Is the price of gas going down anytime soon?

Buick Forum
- - - Is Medicare or Medicaid right for me?

Delorean forum
- - - Just got back from the future and blew a head gasket. Please help. I'm from 1985.

Crown Victoria forum
- - - How come people never pass me on the highway?

Honda Accord forum
- - - Mom is giving me the car. Looking for some cheap, used 18 inch rims.

Toyota Echo forum
- - - Do our cars use AAA or AA's?

Ferrari forums
- - - Need suggestions about a business trip to Colombia. Want to get in and out fast.

Porsche forums
- - - Tire just went flat. Is it best to trade or sell the car myself?

Saturn forums
- - - Roman candle landed on my fender. Melted and need to replace.

Jaguar forum
- - - Is the carbon fiber dash kit group-buy still on?

Mercedes forum
- - - My wife and her stink hole lawyer are trying to ruin me in divorce court. How do I get them both killed and not get in trouble with my medical board?

Mini forum
- - - Just flipped the Cooper after seeing The Italian Job. Suing the movie company. (pics)

Dodge Viper forum
- - - I frightened myself on the way home from work yesterday. How to get pee stains out of the leather?

McLaren F1 forum
- - -Some punk kid in an F16 tried to race me.

Dodge Minivan forum
- - - Where's the best place to post the soccer schedule so I don't forget where I'm supposed to be?

Hummer forum
- - - Had a fender bender today. 24 hurt, 10 killed. Do I have to get the black touch-up paint from the dealer? He's 25 miles away. That's $35 in gas.

Fiat forum
- - -Hello? Am I the only member?

Subaru WRX forum
- - - I hate cops. Got ticketed for drifting in the Walmart parking lot.

Chevy pickup forum
- - - How do I git the dried tobacco juice stains off the side of mah truck?

SRT Forums
- - - I (brutally) missed 3rd for the first time...with 2 professional race car drivers riding with me. Contemplating suicide.

RX7 Forums
- - - 13B Groupbuy full, stop PM'ing me.

DSM Forums
- - -Transmission Groupbuy Full stop PM'ing me

Supra Forums
- - -Head to big to fit in car, should have bought a Targa.

Vette Forums
- - -Why did I pay $50k for something with a Cavalier steering wheel?

Ford 2.3 forums
- - -Help! Replaced everything, still doesn't start!

[Zais]

Labi lidotājam, kad atgriežas no reisa, viņu sagaida meitene lidostā.
Labi jūras braucējam, kad atgriežas no reisa, viņu meitene sagaida ostā.
Labi tālbraucējam šoferim, kad atgriežas no reisa, viņu meitene sagaida mājās.
Tikai meitenei slikti - visu laiku jāskraida no lidostas uz ostu, no ostas uz māju, no mājas atkal uz lidostu un tā visu laiku...

Gribu nomirt miegā, kā mans tēvocis, klusā, mierīgā nāvē, nodzīvojot daudzus, laimīgus un prieka pilnus gadus ... nevis
histērijā kliedzot, kā tā viņa vadītā autobusa pasažieri!

Ziema.Sals.Pieturā stāv puisītis. Garām iet tantiņa.
Jautā puisītim: "Vai maziņam nav auksti?"
Puisītis: "Nē, maziņo es turu rokās, bet pašam gan ir auksti!!!"

[egoist]

Sarunājas divi draugi:
- Tava sieva uz darbu iet?
- Jā, iet gan!
- Pareizi, es savējai arī nedodu naudu sabiedriskajam transportam!

Draugs satiek čomu ar makšķeri rokās.
- Sveiks! Biji copē? Ko ķēri?
- Asarus!
- Un cik daudz noķēri?
- Nevienu!
- Klau, a kā tu zini ka ķēri asarus?

Saimniecības preču veikalā ierodas pircējs:
- Jums naglas ir?
- Kaut kur bija... Kaut kur bija...
- Vai jūs nevarētu ātrāk?
- Kautkurbijakautkurbija...

Džeks urbj sienā caurumu, lai pieliktu plauktu. Skaņa neizturama! Griezīga, atbaidoša...
Istabā iesoļo sievasmāte un jautā:
- Tu ko dēliņ? Plauktu liec?
Džeks atbild:
- Ko tu brēc, vecā maita? Bērns taču guļ!

[egoist]

Bārā.
- Labdien, kādu kokteili ieteiksiet?
- Šodien varu piedāvāt kokteili "Maksimums - trīs"!
- ???
- Skatieties - ņemam glāzi vīna, divas, maksimums - trīs, ielejam traukā. Tad ņemam glāzi alus, divas, maksimums - trīs, pievienojam vīnam. Pēc tam - glāzi degvīna, divas, maksimums - trīs, un atkal lejam turpat. Beigās visam pievienojam glāzi konjaka, divas, maksimums - trīs un maisījumu uzkarsējam. Izdzeram glāzi kokteiļa, divas, maksimums - trīs. Tad pieceļamies un speram soli, divus, maksimums - trīs...


Divi naudas viltotāji izgatavojuši 13 Ls nomināla naudaszīmes, un viens dodas tās izmainīt. Kad viņš atgriežas, otrs jautā:
- Nu, vai izdevās?
- Protams! Te ir sešlatnieki, bet te - septiņlatnieki!

[Briedis]

Amerikaanju, franchu un LV miljonaari striidas par to, kad Tavaa dziivee
viss ir vislabaak un perfektaak. Francuuzi:
- tad kad Tu piecelies savaa dziivoklii Monaako ar supersmuku sievieti,
paeed, padzer kafiju, iekaap savaa privaatajaa lidaparaataa, aizlido
apraudziit savus N-tos hektaarus viinogulaaju un ne par ko neuztraucies.
Amerikaanis:
- nee. tas ir tad kad Tu pamosties lasvegasaa, aizlido uz teksasu ar savu
personiigo 767to boingu un saproti, ka bez shii boinga nav iespeejams
paarvietoties pa Tavu rancho kuraa aug daudzi tuukstoshi zirgu utt.
Latvietis:
- nee dzheki. tas viss ir suuds. pats labaakais ir tad, kad Tu piecelies
savaa villaa, pie labaa saana skaistaakaa blondiiniite uz pasaules, pie
kreisaa - skaistaakaa tumshmate. piecelies no gultas, personiigais baarmenis
Tev ielej konjaku pa 10000 Ls pudulee, Tu izej uz balkona un aizpiipee
cigaaru pa 200 Ls gabalaa. Tad redzi, ka Tavs Bentlijs izskataas tikpat labi
kaa vakar un ar ferrari arii nekas nav noticies. taapataas arii meibahs
staav kaa staaveejis. un tad peekshnji villas vaartinjus izgaazh KNAB kopaa
ar ekonomisko policiju un paarstaavjiem no VID un uzdod tev jautaajumu:
vai shii ir Juurmalas gatve 8?
un Tu ar mieriigu sirdi, neko nesleepjot un nemelojot atbildi:
nee. 6.

[Briedis]

teaatris. kaads viirietis gulj uz kreesla, kaajas salicis uz priekshaa staavoshajiem kreesliem, rokas uz blakusesoshajiem, galvu atgaazis, meeli izkaaris. driiz saaksies izraade, jau ierodas cilveeki, bet netiek garaam shim viirietim un saka "es atvainojos jaunais cilveek, vai nevareetu palaist garaam?" nekaadas reakcijas... vinji jautaa veelreiz "jaunais cilveek, mums jaatiek garaam, ja juus tuliit pat nelaidiisies, mees izsauksim administratoru!" nekaadas reakcijas. atnaak adminitrators un saka "Jaunais cilveek, cilveekiem jaatiek garaam, luudzu piecelieties!" nekaadas reakcijas "Ja juus tuuliit pat nepiecelsieties, es izsaukshu policistu!" nekaadas reakcijas. atnaak policists un saka "Eu! Celies!" "Tu nedzirdeeji? Celies!" nekaadas reakcijas. Policsts jautaa veelreiz "No kurienes tu vispaar te taads uzradies" Peekshi viirietis taa knapi sakustaas, leenaam pacelj galvu un ar gruutiibaam saka "No balkona!"

[egoist]

1. Nedarbojas drošības jostas slēdzis – Noregulējiet drošības jostas garumu pēc reālajiem Jūsu figūras izmēriem, nevis 90x60x90.
2. Nestrādā aizdedze – nomainiet šķiltavas.
3. Automašīna neklausa stūrei – palasiet tai kaut ko no B.Spoka vai A.Makarenko.
4. Stūre neklausa automašīnai – uzkliedziet blakus mašīnas vadītājam, lai beidz signalizēt.
5. Neko nevar redzēt aizmugurējā skata spogulī – izņemiet spoguli no kosmētikas maciņa.
6. Nepietiekama redzamība caur priekšējo stiklu – izkāpiet no automašīnas un aizveriet motora pārsegu.
7. Haotiska spuldzīšu mirgošana uz mērinstrumentu paneļa – pārstājiet pūderēt smadzenes borta kompjūteram.
8. Automašīna brauc bez uzpildīšanās – izņemiet no bākas uzpildes pistoli un atdodied Uzpildes Stacijai uzpildes tanku.
9. Kustīgais teksts sānu spogulī – pabrauciet tālāk no reklāmas vairoga.
10. Nedeg pretmiglas lukturi – noņemiet futlārus no lukturiem.
11. Mašīna stāv kā iemieta – atbrauciet nost no mieta.
12. Nedarbojas stikla tīrītājs – izsauciet stiklu tīrītāju.
13. Nedarbojas skaņu signāls – kliedziet.
14. Slāpst dzinējs – pārstājiet kliegt.
15. Seko automašīnas – atkabiniet buksēšanas trosi.
16. Seko autovadītāji – noņemiet no redzamas vietas paciņu ar zeķubikšu reklāmu.
17. Nedarbojas rokas bremze – pārstājiet mēģināt nobremzēt auto ar rokām un atrodiet atbilstošo sviru.
18. Rokas bremze „neatlaiž” – sadodiet tam bezkauņam.
19. ar uztvērēju var noķert tikai tauriņus – uzstādiet tauriņu ķeramā tīkliņa vietā antenu.

[egoist]

1. Tu vari vakara gaitā dabūt vairāk nekā vienu ALU un no rīta nejust sirdsapziņas pārmetumus.
2. ALUM ir vienalga vai pēc tam, kad esi to izbaudījis, tu aizmiedz.
3. ALUM ir laba pēcgarša.
4. Tu vienmēr zini, ka būsi pats pirmais un pēdējais, kas atkorķējis savu ALU.
5. Pēc ALUS izbaudīšanas tev nav nekādu citu saistību, kā pudeles izmešanas.
6. Kad tu ALUM saki, ka mīli viņu, tu to no sirds arī domā.
7. ALUS pilnībā saprot tavu vēlmi viņam noņemt „augšiņu”.
8. ALUM nav mātes.
9. ALUS tev neseko vēl nedēļu pēc tam, kad esi to izdzēris.
10. ALUS atrisina problēmas, sieviete tās rada.
11. ALUS neapvainojas, ja tu pārnāc mājās un paņem vēl vienu ALU.
12. ALUS ir gatavs paklausīgi pārvietoties tava auto bagāa33;niekā.
13. ALUS nerunā.
14. Ir viegli pateikt labu komplimentu labam ALUM.
15. ALUS neprasa priekšspēli, lai ļautos tev.
16. Tev nekad nav jājūtas neērti par ALU, ko esi paņēmis uz ballīti.
17. ALUS vienmēr ir mikls.
18. Lieli un apjomīgi ALI tev šķiet simpātiski.
19. Ejot uz bāru tu vienmēr zini, ka dabūsi ALU.
20. ALUS neuzskata, ka futbols ir stulbs.
21. Tev nav problēmu, kad vēlies padalīt ALU ar saviem čomiem.
22. ALUS neprasa vienlīdzību.
23. ALUS atstātos nospiedumus uz krekla var izmazgāt ar parasto veļas pulveri.
24. ALUS vienmēr klausās un nekad nerunā tev pretim.
25. ALUS ir lēts un par to nekaunās

[egoist]

Tīņu problēmas

17.01.2008 10:57Manā klasē mācās kāda meitene, kas vecmodīgi ģērbjas, bet pati nemana, ka citi par viņu smejas. Viņa dažreiz var stundā palaist purkšķīti (awww ^_^). Reiz viņa atnāca uz skolu topiņā bez piedurknēm un... Viņas paduses bija aizaugušas un netīras, it kā viņa nebūtu mazgājusies. Kāds puisis, viņas paduses ieraugot, gaitenī teica, ka no tada izskata jau varot noģībt. Viņa atbildēja, ka audzēšot apmatojumu tik garu līdz varēšot pīt bizes (RESTEPĀ). Arī viņas kājas ož. Meitenes, es iesaku vienmēr par sevi rūpēties, jo arī zēni allaž pamana mūsu izskatu.

21.0.1.2004. MANS KLASES BIEDRS Rinalds iedeva man padzerties "Fanta exotic". Izdzēru gandrīz visu... pēc tam izrādījās , ka klāt bija pielietas caurejas zāles... Neilgi pēc tam, kad biju padzēries, sāka tā kā sāpēt vēders. Aizbraucu mājās. Tagad to zina visa skola... Ko man darīt? Man ir kauns rādīties skolā... Mani tagad visi apd.....(lieliska vārdu izvēle) PALĪGĀĀA!

Vai jūs nevarētu pateikt arī kāds no zobu breketēm labums (izņemot to ka pēc tam būs skaisti zobi) (nu kā - vēl tak parasti ar viņām var uztvert visas FM stacijas un atbaidīt suņus 3m rādiusā)

Kad bijām klāt, viņš mani iegrūda savā dzīvoklī un aizslēdza durvis. Sākumā viss šķita labi (es pat teiktu - lieliski)

Viņam varētu būt kādi 13 vai 14, vai 12 gadi. Nē, 12, laikam tomēr ne! Man viņš ļoti, ļoti, ļoti patīk. Es gribu viņam kaut ko pateikt: Čau vai ko citu, bet baidos. Es gribu zināt viņa telefonu.

Manā klasē mācās viena meitene, pēc tautības ebrejiete. Visa klase nevar viņu ciest. Neviens ar viņu negrib sēdēt. Tas ir tāpēc, ka viņai no mutes nāk smaka.(..) Vispār viņa ir normāla. Bet tā smaka... (the hoorrrooor.... the horror)

Tajā pašā vakarā es izdomāju atriebības plānu. Atriebība bija drausmīga - viņa somā es ieliku kaut ko smirdīgu. (Nerakstīšu ko tieši, jo tad mani atpazīs.) (fekāliju analīze laikam)

Man ir viena liela problēma. Man neaug "pupi" un nav apmatojuma. Man ir 14 gadi. Zēni domā, ka esmu baigi krutā, bet es tēloju (kam ir tiešs sakars ar "pupiem") Man liekas, ka viņi ir baigi stulbi. Īpaši viens zēns - R. Es velku polsterētos krūšturus, lai man izskatītos lielākas krūtis. Visi domā, ka esmu baigi stipra, bet man īstenībā ir bail.

Agrāk, kad es vēl biju mazāka, es nēsāju matos lentas un vilku blūzes ar svārkiem. Taču, kad kļuvu vecāka, neko tādu vairs negribēju. Bez tam tētis mammai nopirka krāsu televizoru ar pulti.

Es mācos 8. klasē, un man patīk smukākais zēns klasē, bet diemžēl mēs esam tikai draugi, jo viņš ir 10cm īsāks nekā es, un viņš man to pārmet. Ko lai es daru? Kā lai iepatīkos viņam? Otra problēma ir tā, ka nevarētu teikt, ka es būtu resna, bet mani resnu dara dibens (resns), rokas (resnas), kāju ciskas (resnas). (nu bet to ka viņa ir resna, es nevarētu teikt) Kā lai es mājas apstākļos padaru šīs vietas slaidākas?

Čau, sīrup! Es rakstu tāpēc, ka domāju, ka man ir depresija. Tā sāku domāt, kad izpildīju aktuālās tēmas testu Vai man ir depresija?. Lielākajai daļai no apgalvojumiem man jāpiekrīt. Piemēram, man vienmēr ir slikts garīgais; kas agrāk mani iepriecināja, vairs neiepriecina; man šķiet, ka pasauele kļūtu labāka, ja visi nomirtu (opā, man ar laikam būs depresija); neviens mani nemīl, nevienam nēsmu vajadzīga; es nekad nevaru atpūsties, esmu kā uzvilkta; es jūtos nogurusi pēc laba miega. Vēl ir arī tādi punkti, kuri testā nebija iekļauti: es labprāt nosistu savu papagaili (tikai bišķi žēl). Mani vairs neinteresē ko dara mans kāmītis (agrāk interesēja) (smagi.... smagi). Man trīc rokas un kājas. Man visu laiku gribas raudāt. Man gribas sadzerties zāles un nomirt. Man pēdējā laikā ir bailes no visa. Piemēram sēdēt vienai pašai istabā, kad beidzas kāda filma. Man bail no burtiem, kas tur parādās (:O o nē, tikai ne BURTI) Man ir kauns. Kaut vai tāpat, pastaigājoties pa ielu.
Gaidu uz jaukām atbildēm. Sitiet mani nost, bet pie profesionāļiem es neiešu - kauns.

Mīļo Inesīt!
Mani sauc Juta, un man ir 16 gadi. Man ir problēma, kuru nevar atrisināt. Dzīvoju Rīgā un tur ir ļoti daudz mašīnu. Mana problēma ir tā, ka paniski baidos no mašīnām (it īpaši kad vezumā ir kartupeļi kas jāved pie vecā Ošu Tēva pilsētas otrā galā O_O). Es nevaru normāli iet pat pa ietvi, jo man šķiet, ka tūlīt man virsū uzbrauks mašīna. Nerunāsim par iešanu pāri ielai vai kādam laukumam. Man kauns staigāt ar savu puisi, jo visu laiku beržos gar mājas sienām, baidos tuvoties ielai. Lūdzu palīdziet! Ko man darīt? Esmu mēģinājusi nebaidīties. bet nespēju. Es to vairs nespēju izturēt. (Gaidu uz jaukām atbildēm ^_^)

Kādu dienu biju tik priecīga! Gāju mājās no skolas. Es nolēmu pa ceļam aiziet pie mammas. Sāku raudāt. Izstāstīju ka negribu iet vienās nodarbībās. Es arī neaizgāju. Vakarā raudāju. No rīta atkal bija slikts garīgais. Skolā bija klases vakars. Arī tas pagāja draņķīgi. Gribēju izdarīt pašnāvību (kurš negribētu). Atklāti sakot, ir bijušas vairākas reizes, kad gribēju izdarīt pašnāvību. Piektdien viss bija labi. Gribēju iestāties atpakaļ nodarbībās.
Bet bija un būs vēl kāda lieta. Dažreiz zēni mani apsaukā vai izķēmo. Atklāti sakot, daži no viņiem, kuri ir neglīti, mani apsaukā. Vienam ir 15 gadi un viņam šķiet, ka vinš ir baigi glītais utt. Viņam ir zaķzobi. Fui!

(...)Es zinu ka es esmu muļķis, bet ko lai tur dara? Nu tāds es esmu. Nezinu, kāpēc mani negrib pieņemt tādu, kāds es esmu. Vai tad tiešām es esmu vainīgs pie visa? Vai tad tiešām es esmu balamute? Vai tad es esmu visskaistākais? Es sevī saskatu tik daudz nepilnību. Kā es gribētu, lai tās saskata arī citi! Un atkal un atkal man gribas raudāt, man - zēnam! Jautāsi par ko? Ja jau es zinātu atbildi, bet es to nezinu. Man pēdējā laikā rādās tikai nejauki sapņi. Es esmu tā kā čūskās sapīts un nezinu, kā no viņām tikt laukā. Es nespēju viņām pretoties. Es esmu viens, bet viņu ir tik daudz. Un tā gandrīz katru dienu. Un tu vēl prasi, kāpēc es esmu tik bēdīgs... Vienkārši man ir pazudusi dzīves jēga.(...) Šausmas, kā man sāp sirds! Esmu gatavs viņu paņemt un izmest ārā, tad nesāpēs. Kāpēc viņa vispār tur ir un darbojas? Kāpēc? Atkal šis jautājums.(...) (Gaidu uz jaukām atbildēm)

Kādu vakaru aizgāju pie draudzenes, mēs abas sākām skatīties * filmas un pēc liela uzbudinājuma sākām darboties (^_^). Tas bija lieliski, bet tad nejauši istabā ienaca draudzenes brālis, kas visu redzēja. Viņš ātri aiztaisīja durvis (fū) un pēc dažiem brīžiem ienāca istabā pavisam pliks (:O) Un tad viņš mums piebiedrojās. Pēc tās nats mēs to atkārtojam vismaz reizi nedēļā, un katru dienu notiek arvien interesantāk - mēs jau sākam izmantot rokudzelžus un pļotkas. Palīdzi man! Ko lai dara? Man ir 15 gadi, un nezinu, vai tas ir labi, ko es daru. Draudzenei ir 18, bet viņas brālim 19 gadi.
Izmisusī X
P.S Tikai nedomājiet ka es esmu crazy!

(...) viņš mani ar spēku piespieda, viņš pat piedāvāja naudu, bet es neņēmu, jo nēsmu nekāda prostitūta (atvainojiet par izteicienu!). Ak Dievs, tas ir pretīgi. Viņš smirdēja (atvainojos) pēc alkohola. Viņš sāka mani (atvainojos) glāstīt, skūpstīt, tad viņš teica ka pārplēsīs... (...) Viņš ir īsts maita, pāķis (atvainojos), nevis mans brālis!

Mani sauc Zigmunds, un man ir neliela problēma - esmu iemīlējies meitenē, kura ir daudz jaunāka par mani (man ir 16, bet viņai tikai 8). (neliela problēma kā es te stāvu) Es dzīvoju Rīgā, bet vasarā braucu uz laukiem un tur kaimiņos dzīvo viņa. Vienu vasaru mēs kopā skatījāmies erotiskās filmas. Nākamajā dienā es mājās biju viens pats, tad pie manis atnāca viņa. Viņai mugurā bija īsa kleita. Mēs sākām runāties. Viņa ar mani flirtēja. Iezvanījās telefons, un es aizgāju pacelt klausuli. Kad atgriezos, ieraudzīju, ka viņa guļ uz dīvāna un masturbē. Viņa man piedāvāja pieskarties viņas dzimumorgāniem, bet es to nedarīju. Tad viņa apvainojās un aizgāja mājās. Mēs esam draugi visu laiku (O_O). Viņa manī toreiz bija iemīlējusies (varbūt tagad arī). Es īsti nezinu, ko man darīt. Pēc tās reizes man gribas ar viņu pārgulēt (Go Zigmund!), pieskarties viņas dzimumorgāniem, kājām (viņai ir ļoti seksīgas kājas). (there's a lot of sick people in this town (c) red guy) Bet lieta tāda, ka viņa ir daudz jaunāka. Vai tas ir normāli, ka es esmu iemīlējies jaunākā meitenē? Ko man darīt? Cik gados meitene var palikt stāvoklī?
(Gaidu uz jaukām atbildēm.)

(..)Varu tikai pēc pieredzes pateikt, ka variants paliksim tikai draugi neiet krastā. Čomi to saprot kā ej tu...! Tomēr neizslēdzu ka pastāv arī savādāk domājošas vardes, es gribēju teikt, savādāk domājoši zēni.
Vēl tikai veltīšu dažus vārdus Remixam (nezinu no kura sīrupa numura, mani tas neinteresē) (...) Varbūt liksies, ka esmu baigā puišu nīdēja bet tā nav. Es viņus visus mīlu! Bet mani nedrīkst izmantot.
Rižiks (sieviešu dzimte, vienskaitlis, 1. persona)

Manā klasē iet divi skuķi, kuri man besī. Viņas sēž pēdējā solā un visu laiku ķiķinās. Nu aprakstīšu ar dažiem vārdiem. Pirmā - traktors, otrā - 4x4. Nu tādas (jā, jā, viss skaidrs). Tā jau viss būtu normāli, ja viņas nesauktu mani tādos stulbos vārdos.

Mani sauc Zuzanna, un manu māsu - Soņa. Mēs esam dvīnes, mums ir 15 gadu. Mums patīk nodarboties ar seksu katru vakaru. Mēs to darām jau no 12 gadu vecuma. Man ir apnicis ar viņu darīt TO, jo viņai vairs nav tas spars kas bija sākumā. Negribu viņu sāpināt, pārraujot mūsu seksuālo saiti, bet vēlos izmēģināt kāda zēna pieskārienus. Vēlos zināt, vai nepalikšu par lezbieti uz mūžu.

Es mīlu puisi - Jāni. Jānis (13) mīl Sintiju (13) un Sintija viņu. Viņiem saskan, un viņi it kā ir pāris, bet viņi nesarunājas, jo Sintija no viņa bēg. (^_^)

...bet kaut kas man no viņa tomēr atstūma - izskats!!! Es esmu simpātiska (godīgi, nu normāla ar mīļu seju), bet viņš - neglīts gan (varbūt bojā visu viņa plikais pauris)

Kad es no rīta dzirdu, kā rūc traktors, esmu no gultas ārā un skrienu skatīties, vai tikai tas nav viņš.

Kad mēs saskrienamies, viņš tēlo un skatās man acīs.

Gribu iet laukā, bet sēžu pie televizora, kad beidzu, ir jau vēls (smagi -_-)

Bet viņam ir viena problēma. Viņam visu laiku gribas seksu. Tas ir neizturami. Viņš pusvienos naktī piezvana un lūdz, lai es pasaku kaut ko rupju vai seksīgu.

Bet es nesmēķēju un nedzeru, tāpēc mani uzskata par bremzi.

Es viņam pīkstinu, bet viņš man nepīkstina atpakaļ, un nesen viņa māsa man pateica, lai viņam vispār nepīkstinot, jo es viņam sēdinu bateriju! Lūdzu, palīdzi, ko lai es daru?

Sveiks, mīļais Pufiņ!! Mana problēma ir tāda, ka man patīk vecāks zēns, bet viņam ir viena čiksa. Vinš vienreiz teica: precēsimies! Man ir 12, viņam - 20. Lūdzu palīdzi!

Klasē meitenes dzer un pīpē, bet man ir bail to izstāstīt, jo viņas man draud.

Es biju akūtā tusā un pamanīju tur superīgu džekiņu.

Man ir problēmas ar vecmāmiņu. Viņa man neļauj iet uz disenēm. Viņa uzskata, ka uz disenēm iet tikai prostitūtas!

Man ir 15 gadi. Vecāki neļauj pārdurt degunu.

Es esmu smuks, bet man ir arī problēmas, kas skar manu pašapzinu. Mani klasē saukā par Čavellu-Aitu, visi par mani ņirgājas. Esmu domājis par pašnāvību. Turklāt man rodas interese par savu dzimumu.

Mēs ar draudzeni esam ļoti pūlējušās, lai viņš man kaut ko paprasītu vai disene uzlūgtu. Bet viņš tikai... Jā, Jā, protams.

Nesen noskatījos filmu par jauniešiem un sapratu, ka gribu būt slavens. Tagad esmu tukša vieta (....). Man ir 13 gadi.

Šogad mēģināju tikt vienā skolā, bet sapnī redzēju, ka netikšu. Vai vispār vērts mēģināt? Domāju, ka ne. Mans liktenis ir izlemts. Uz Zemes nav taisnības. Ienīstu sevi. Esmu jau pazudusi.

Devītajā klasē daudzi aizgāja uz citām skolām, bet es salauzu kāju.

Viņi mani drausmīgi apkaunoja, apspļaudot un iesviežot upē. To redzēja visi, un tagad mani šausmīgi aprunā un smejas par mani. Es nespēju tikt tam pāri. Visur, kur eju, uz mani rāda ar pirkstu un sauc mani par Peldētāju.

Man pa šo vasaru bija daudz čaļu. Uzskatu sevi par simpātisku meiteni. Bet pēc tās reizes viņš man jau pēc divām dienām teica čau, un es arī.

Ļaunums rada ļaunumu. (!!!)

Negribi pārgulēt ar to puisi - nevajag. Ja turpinās lekties parādi big big f...k un ej prom!

Taču viņa teica, ka M. viņai neinteresē, bet pats sliktākais ir tas, ka viņš man sāka visu laiku teikt čau.

Lūdzu, lūdzu, publicē manu vēstuli! Man ir 15 gadiņi. Forši, vai ne?

Zēniem ir tikai divas domas prātā: ja meitene saka jā tad viņa ir m..., bet, ja meitene apdomājas, vai zēns viņai tiešām ir piemērots un vai sūkties ar viņu vai ne, tad, redziet, meitene zēna acīs ir bremze.

Man ir māsa kurai ir 8 gadi. Viņai ir šausmīga (...) Kad man bija caureja viņa pastāstīja to manai klasesbiedrenei. Viņa visai mājai stāsta, kādas man krūtis un kādā krāsā trusenes.

Man ir brālis, kuram ir 7 gadi, bet man - 13.(...) Viņš ir ar seksuālām novirzēm. Es guļu, viņš pliks man uzlec virsū un saka: "Parādi savu cincīti!" Vai arī krīt virsū un bučojas. Viņš vienkārši ignorē mani.

Nepazīstami bērni mani sveicina uz ielas un pēc tam apsmej.

(...)Mīlestībā arī neveicas. Draudzene ir, un viņas dēļ es esmu kā bez prāta.(...)
Trakais Pēteris (vārds izdomāts)

Vēl viņi saka, ka man TUR ļoti smird.

Pieņemsim ka mani sauc Kyoto, bet to zēnu, kurš man patīk, - Hotohori (mēs mācamies skolā Hentai un mums ir skolotāja Akisaki)

Un vai tas ir ļoti slikti, ka mēs TO darām (māsa ar brāli)? Bet man gribas vēl!

(vai.. cik garš gabals jāraksta. Bet kāāads mesidžs. Lasiet lūdzu lēnām, izjusti (kā dzeju) un jūs sapratīsiet)

Man rakstīja daudz meiteņu, tādēļ vēlējos uzrakstīt tādu kā atbildi, vēstījumu, nmierinājumu. Vienmēr atrodas cilvēki kas stāv pretējās pusēs. Ir tie, kas lec no tilta ar akmeni kaklā, un tie, kas beidzot aizmirst šīs pasaules gaisu. Cilvēki, kuri raud, un cilvēki, kuri piedod. Tie, kas mīl, un tie, kas nīst. Vadoņi un apsmietie. Bezkrāsas zaudētāji un tagadnes spīdekļi. Cilveki ārdās, tekalē, piedzeras, strādā, narkojas, mīlējas. Esmu pārliecināts: kāds, uz mākoņiem zvilnēdams, uz visu to noraugās un smaida. Gluži kā māte skatās uz bērna pirmajiem soļiem, klausās pirmajos šļupstos. Kādu no mums nekas nešķir (peerle). Tikai paši nevēlamies pateikt, ka mums nav taisnība, ka tagad ir auksti un mēs vēlamies iegūt, uzmeklēt mājas. Cilvēki uztraucas par to, kas nav svarīgi. Cilvēki negrib šķirties no ienaidniekiem. Sagraiza dabai seju. Tāds ir Dievs. (mjā)
Ar šo visu vēējos pateikt, cik elpu saraujoši cilvēki eksistē. Turpretī es esmu apsolījis dzīvot un dzīvošu. Par to nāks laime. Pagaidām ir draudzība ar sevi. Citi to nesasniedz nekad. Ekstāzi, nevis orgasmu.
Visi cilvēki ir vientuļi. Tādēļ vēlos teikt: iepazīstiet un iemīliet sevi. Tikai pats sevi vari saukt vārdā, novērtēt, respektēt, mīlēt. Pats sev vari radīt neaizmirstamus mirkļus. Tāpat kā nešķīstās skumjas. Pats sev.
Tādēļ novēlu patiesu draudzību, kas novedīs pie laimes.
Ja kāds vēl arvien jūtas melns, rakstiet man: Rapist, Dzirciema iela 52/2 - 56, Rīga, LV 1055.
Starp citu, šī sleja, kuru nosūtu, ir arī domāta kā vēlējums vientuļām meitenēm.

[egoist]

Cilvēka rakstura noteikšana pēc pirdiena



Cilvēks, kuram patīk paša izlaistā pirdiena smaka –> iedomīgs

Cilvēks, kuram patīk citu cilvēku pirdienu smaka –> laipns, draudzīgs

Cilvēks, kurš domā, ka viņa pirdiens ir vispārākais –> lepns

Cilvēks, kurš izlaiž klusos pirdienus un pēc tam nosarkst –> kaunīgs

Cilvēks, kurš uzdrošinās skaļi pirst un pēc tam smieties –> bezkaunīgs

Cilvēks, kurš pirž regulāri, bet ir arī norūpējies par piesārņošanu –> zinātnisks

Cilvēks, kurš grib nopirsties, bet pietaisa bikses –> nelaimīgs

Cilvēks, kurš pārtrauc pirdienu pusceļā –> nervozs

Cilvēks, kurš atzīstas, ka nopirdies, bet paskaidro, ka tas darīts veselības dēļ –> godīgs

Cilvēks, kurš nopiržas un vaino savu suni –> nelietīgs

Cilvēks, kurš stundām aiztur pirdienu –> muļķīgs

Cilvēks, kurš pirž tikai 'uz pasūtījumu' –> taupīgs

Cilvēks, kurš lūdz sevi atvainot un iet nopirsties vienatnē –> nesabiedrisks

Cilvēks, kurš noslēpj nopiršanos ar skaļu noklepošanos –> stratēģisks, kalkulētājs

Cilvēks, kurš nopiržas gultā un tad pārvelk segu arī sava blakusgulētāja galvai –> sadistisks

Cilvēks, kurš pēc pirdiena smakas var pateikt, kas ēsts pēdējā ēdienreizē –> intelektuāls

Cilvēks, kas nopiržas pie mazākās ķermeņa kustības –> atlētisks

Cilvēks kurš vēlētos kārtīgi nopirsties, bet nevar to izdarīt –> nožēlojams

Cilvēks, kurš nopiržas un tad sāk raudāt –> jūtīgs